Абрам как жизнь? Что тебе сказать Марк? Как на корабле, тошнит, а плыть надо (с)Одесса У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно
- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!
- Роза! Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
читать дальше— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
—Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!
- Шапку надень..!
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!... Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!!
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
Соня ша! Еще одно твое слово и на экономике твоих возмущений наступит дефолт!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, шоб потом не говорили, шо я к вам с голой жопой пришёл!
— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!
— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальтцербстская.
-Шо тебе привезти из Италии Абрамчик.
-Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же как подошли!
-Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до гамазина.
-Фира, я ж только присел.
-Оцым-поцым тридцать восемь! А ше ж ты делал до этого?
-Как ше? Лежал.
Алла
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Роза пишет СМС мужу: "Изя, по радио передали, что "скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!"
- Алло, это, таки, радио?
- Да.
- Хочу заказать песню для Семёна Марковича " А я иду, шагаю по Москве "... У него вчера права отобрали...
Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня таки вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну шо за люди, шо за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
-
-
29.02.2024 в 11:47Посетите также мою страничку
anotepad.com/note/read/w87b4xbs уведомить налоговую об открытии счета в иностранном банке
33490-+