how to draw mlp

[stay glitchy, hazy-kun]

сборнички туториалов по рисованию цветных лошадей. попёрто известно откуда, просто чтобы не растерять.
✨ раз
✨ два
✨ три

@темы: lotuslinks, lotusdraw

---

[stay glitchy, hazy-kun]

04.12.2014 в 22:50

Пишет  aisling.:

тянет водоворот
и не подать знак
и не сменить планету

дел – невпроворот
впрочем пустяк
наша жизнь не об этом

пусть этот год
закончится так
как любая дорога во тьму

светом
(с)

@темы: lotuslyrics

---

[stay glitchy, hazy-kun]

25.11.2014 в 16:09

Пишет  ...GreenSun:

The Hanging Tree
Просто не могу не. Жутко, красиво, затягивающе. Мотив звучит в голове - мне он даже снился, почти лишенный слов, но ритмичный и мощный.
James Newton Howard – The Hanging Tree (feat. Jennifer Lawrence). Ну, что тут еще сказать?

не мог остановиться. такая потрясающая символика

текст

Are you, are you
Coming to the tree
Where they strung up a man
They say he murdered three.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree
Where dead man called out
For his love to flee.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree
Where I told you to run,
So we'd both be free.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met up at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree
Wear a necklace of hope,
Side by side with me.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met up at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree
Where I told you to run,
So we'd both be free.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met up at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree
Where they strung up a man
They say he murdered three.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

Are you, are you
Coming to the tree
Where dead man called out
For his love to flee.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

@темы: lotusbeauty, lotuslyrics, lotusfandom, lotus/mu/

---

[stay glitchy, hazy-kun]

06.10.2014 в 17:11

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Много разного, приятного глазу про стили.

много-много разного всего в схемах))

@темы: lotusbeauty, lotusnyan, lotushack, lotusgal

---

[stay glitchy, hazy-kun]

18.11.2014 в 13:44

Пишет  Captain de La Fer:

"Не верьте мифам"
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... ©

@темы: lotusloolz, lotusstories

---

[stay glitchy, hazy-kun]

10.11.2014 в 19:02

Пишет  Безумный волчик:

@темы: lotusnyan, lotuskitty, lotusgif

---

[stay glitchy, hazy-kun]

29.05.2013 в 00:47

Пишет  Mirra Winchester:

Л. Кинг. Как говорить о чем угодно и с кем угодно.
1. Говорите "и" вместо "но".
напр., "Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы..."
вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны..."
Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите "и" вместо "и все же".
напр., "Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте..."
вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше..."
Потому что "и все же" говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово "для" вместо слова "против".
напр., "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию".
вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"

4. Избегайте грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.

6. Говорите "не так" вместо "нет".
напр., "не так" или "не сейчас". "В таком виде мне это не нравится". "В данный момент у меня нет на это времени"
вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени".
Потому что "нет" отталкивает. "Нет" - это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово "уже" вместо слова "еще".
напр., "Вы уже сделали половину"
вместо "Вы сделали еще только половину?"
Потому что слово "уже" превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова "только" и "просто" или замените их другими.
напр., "Это мое мнение" "Такова моя идея"
вместо "Я только говорю свое мнение" "Это просто такая идея".
Зачеркните "просто" и "только".

9. Уберите слово "неправильно". Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
напр., "Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем"
вместо "Неправильно! Это только твоя вина".

10. Говорите "в" и "во столько-то" вместо "где-то" и "в районе". Точно назначайте срок и время.
напр., "Я позвоню в пятницу" "Я позвоню Вам завтра в 11 часов"
вместо "Я позвоню в конце недели" "Я позвоню завтра в районе 11".

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами "да" или "нет".
напр., "Как Вам это понравилось?" "Когда мне можно будет Вам перезвонить?"
вместо "Вам это понравилось?" "Можно будет Вам перезвонить".
Потому что вопросы с "Как", "Что" или "Кто"...... добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением "С этого момента я..." вместо "Если бы я...".
напр., "С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам"
вместо "Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось."
Потому что "Если бы я..." сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка "С этого момента я..." - хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью "надо бы" и "нужно бы".
Лучше: "Важно сделать эту работу в первую очередь"
вместо "Надо об этом подумать" "Нужно бы сначала закончить эту работу".
"Надо бы" и "нужно бы" не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите ("я" - "ты" - "Вы" - "мы").
Напр., "Тебе следует это доделать" "Вам следует отдавать приоритет этой работе"

14. Говорите "Я сделаю" или "Я бы хотел" вместо "я должен".
напр., "Я бы хотел сперва немного подумать" "Я сперва соберу нужную информацию"
вместо "Я должен сначала немного подумать" "Я должен собрать информацию".
"Я должен" связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. "Я сделаю" или "Я бы хотел" звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

15. Вычеркнете слова "вообще-то" и "собственно" из своего словаря.
напр., "Это правильно"
вместо "Ну, вообще это правильно".
"Вообще" не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

16. Говорите "Я рекомендую Вам" вместо "Вы должны".
напр., "Я советую. Вам довериться мне" "Я рекомендую Вам подумать над этим" "Я советую Вам принять решение как можно скорее".
Словами "должны" и "следует" Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. "Я рекомендую Вам" звучит намного более доброжелательно и позитивно.

17. Пользуйтесь также альтернативами к "Я советую Вам", такими как "Я прошу Вас" и "Я буду Вам благодарен".
напр., "Я прошу Вас принять решение как можно скорее" "Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете"
вместо "Вы должны принять решение как можно скорее" "Ты должен мне доверять".
"Я прошу Вас" и "Я Вам благодарен" очень легко сказать, и они совершают чудо.

18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.
напр., "Это будет в порядке" "Это действительно хорошая идея" "Это легко для меня"
вместо "Это для меня не проблема" "Идея действительно неплохая" "Это будет нетрудно для меня".
Говоря отрицаниями, Вы идете длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно.

19. Избегайте также другие типичные формы с "не".
напр., "Пожалуйста, поймите меня правильно" "Пожалуйста, подумайте о...!" "Пожалуйста, следите за....!"
вместо "Пожалуйста, не поймите меня неправильно." "Пожалуйста, не забудьте, что....!" "Давайте не терять это из виду!".
Такие негативные выражения превращайте в позитивные. Ясно говорите, чего Вы хотите. Сосредоточивайте тем самым все внимание на желанной цели.

20. Пользуйтесь "мотивирующими отрицаниями".
напр., "То, что Вы сказали, не совсем правильно" "Тут я с Вами не совсем согласен"
вместо "То, что Вы сказали, неправильно" "Здесь я должен Вам возразить".
Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда Вам нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы Вы представляли свое мнение и при этом говорили правду. С помощью мотивирующего отрицания Вы можете сказать это более вежливо. Вы акцентируете внимание на намеченной цели.

21. Предпочитайте точные понятия вместо неспецифических глаголов "делать", "работать" и "заниматься".
напр., "Мы пока не приняли решения по...." "Я как раз читаю протокол" "Настоящее положение таково, что..."
вместо "Мы тут пока не можем разобраться" "Я сейчас работаю с протоколом" "Мы делаем все, что можем".
Неспецифические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований.

22. Задавайте вопросы с "когда" и "как" вместо таких, на которые можно лишь ответить "да" или "нет".
напр., "Когда Вы сможете помочь мне....?" "Когда мы сможем собраться?"
"Когда я смогу с Вами поговорить?"
В ответ на вопрос с "ли" мы получим реакцию только в виде "да" или "нет". Когда Вы сможете рассчитывать на результат - остается открытым. Поэтому не спрашивайте, возможно "ли" то-то или то-то, а прдемонстрируйте свое позитивное ожидание с помощью "когда" и "как".

23. Подключайте другого с помощью "Вы" и "мы", вместо того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью "я".
напр., "Вы видете теперь, в чем дело" "Пожалуйста, дайте мне Ваш адрес" "Сейчас мы вместе разберемся"
вместо "Сейчас я покажу, в чем дело" "Мне еще нужен Ваш адрес" "Сейчас я Вам это объясню".
Если Вы все время говорите от первого лица, то Вы выдвигаете на передний план себя и свои действия. Употребление "Вы" и "мы" объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже.

24. Вычеркнете из своего словаря "никогда", "каждый", "все", "всегда" и вместо этого будьте конкретны.
напр., "Тут вы мне обязательно поможете!" "Вы вторую неделю опаздываете" ".... и .... завидуют моему успеху"
вместо "Никогда мне никто не помогает" "Вы все время опаздываете" "Они все завидуют моему успеху".
Уберите обобщения. Подумайте, "что" именно случилось, "кого" это касается, "когда" это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем.

25. Добывайте реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.
напр., "Насколько сильно Вам это понравилось?" "Какие еще вопросы имеются с Вашей стороны по существу сказанного?
вместо "Как Вам это понравилось?" "Как Вам моя идея?" "Какие у Вас еще вопросы?"

Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.

@темы: lotus/psy/, lotushack

---

[stay glitchy, hazy-kun]

23.10.2014 в 12:22

Пишет  Шикич:

Опять же избранное одарило. Захотелось найти эту даму и пригласить ее на блины Ну или накрайняк вычислить этот секс-шоп и сходить туда на экскурсию....

Цитаты барышни, работавшей в секс-шопе. Это НАСТОЛЬКО чудесно, что я просто не могу жить с этим в одиночестве и делюсь с людьми. Хотят они этого или нет.

- Ничего, что я работаю в секс-шопе. Я просто коплю опыт. Вырасту - стану, как Паланик, его везде использовать.
- Ты уже как Паланик.
- Да? Талантливая? *______*
- Извращенка, спиваешься и гей.

- Я купил нам бананы!
- НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА

- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то.
- А что это?
- ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!

- Смотрите, это анальная пробка!
- ВАУ!
- ДА!
- ОФИГЕТЬ!
- БЕРЕТЕ? *_______*
- НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?

- Хотите смазку?
- Нет.
- Без смазки?
- Без смазки.
- Жестко.

- Это самый большой дилдо, который у вас есть?
- Нет, у нас есть больше.
- Где?
- На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.

- Это анальные презервативы, вы в курсе?
- Да.
- И все равно без смазки?
- Все равно!

- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.

- ...
- Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене!
- У меня нет жены!
- Так с мужем еще хуже!
- У меня нет мужа!
- Вы себе, что ли?

- Что это? Бусики?
- Ага, анальные.
- Мне цвет не нравится.
- А вы их не увидите.

- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?

- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе!
- АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку!
- ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА
- Ой.

- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.

- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.

- У вас есть костюм горничной?
- У нас есть горничные!
- Правда?
- Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?

- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.

- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.

- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.

- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов?
- Ты бы ушла с ними?
- Я бы им все продала и бездельничала!

- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ

- У вас дома точно есть смазка?
- БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.

- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.

- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.

Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост.
Действующие лица:
Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей!
Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака.
Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь.
- У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь?
- Ага.
- А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь?
- Ага.
- И я даже не заметил, когда именно!
- Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.

- Поставщик странно на тебя смотрит.
- Как будто хочет трахнуть?
- Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить.
- ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.

- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.

- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.

- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете?
- Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ.
- ...

- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.

- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.

- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.

- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!

- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?

- Так что не так с вашим членом? Он маленький?
- Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете?
- Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ!
- ...
- А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ?
- ...
- Ну, ладно, купите смазку.

- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!

- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.

- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ.
- ... Я думаю, смысл был в другом.
- Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.

- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.

- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК

- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
- ...

- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ.
- Вы сексуашка, моя милая.
- А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.

- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!)
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.

- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
-

- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.

- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ.
- Что ты ей сделала?
- ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ.
- Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься.
- НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ...
- ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?

- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.

- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.

- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.

- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг!
- Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж.
- Но этого никогда не случится.
- Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс.
- Нет, потому что... Ну да, поэтому.

- Лиз, я хочу есть :с
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.

- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.

- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.

- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.

- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела!
- Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.

- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!

- Мы по уши в дерьме.
- В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".

- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.

- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!

- Моя девушка девственница, и...
- ХА ХА ХА, НЕУДАЧНИК!
- ИРА!

- Я в болоте отчаяния и смазки.
- А вокруг сверкают презервативы.
- День доставки товара начинался как всегда.

- Как лучше отсасывать: с презервативом или без?
- Без.
- Если ваш парень не шлюха.
- Проститутка.
- Больная спидом.
- От спида нашли лекарство.
- Ну, тогда точно без!
- Хотя у нас есть с запахом ванили.
- Ваниль это вкусно.
- ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН!
- ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ!
- ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их.
- ...

- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад.
- Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы.
- И совать в особо провинившихся огромные дилдо.
- Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.

- Каждый маленький член способен на большие подвиги.
- Не, не способен.

- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА.
- Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.

- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков.
- Это все равно, что пойти в колледж.
- А, ну да.

- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!!
- Ира, я сижу прямо перед тобой.
- О. Вопрос решился сам собой.

- ДЖИЗАС.
- ГДЕ???
- Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?!
- Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление.
- Даже он не спасет наши души.
- Слишком поздно.
- СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.

- Итак, клизма.

- Где эти ебаные намордники?!
- Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками!
- ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.

- Что это?
- Вагинальные шарики.
- А почему они в ракушке?
- ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.

- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!

- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС.
- Я ВСЕ.
- Я В ОГНЕ.
- ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ!
- НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!
- АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!

- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать.
- Не забывай про надувной пенис для вечеринок.
- Все очень плохо.

- Это что, сережки?
- Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО...
- Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы.
- А ЖАЛЬ.

- Не волнуйтесь, она скоро уволится.

- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр!
- Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.

- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала.
- Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается.
- Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!

- У меня была девушка мечты.
- Ну?
- Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?

- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом!
- Если болт А входит отверстие Б, то все окей?..
- Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен!
- А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.

- Шеф, я буду скучать.
- Ага.
- Очень-очень скучать!
- Ага.
- По пенисам, и по вагинам, и по вам!
- А я ни пенис, ни вагина, да?

- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ.
- ...

- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться!
- Шееееф!
- Ирааа!
- Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня?
- УБИРАЙСЯ!

@темы: lotusloolz

---

[stay glitchy, hazy-kun]

27.08.2014 в 12:31

Пишет  Bundy:

12. Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
Подборочка, угу.













Ну и в заключение, пожалуй, самое ценное:

Не плачь, человек, не стони и не охай. Ведь все хорошо, а что плохо, то — похуй. (с)

@темы: lotusquote, lotus/psy/

---

[stay glitchy, hazy-kun]

20.01.2015 в 00:12

Пишет  РыжийСов:

Не могу не поделиться)))))))
Значччица так.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые с диким хохотом поползли со сцены...

@темы: lotusloolz

---

[stay glitchy, hazy-kun]

18.01.2015 в 04:43

Пишет  your Lionheart:

самое правильное

...
даже во сне не привыкший ластиться
к шальному, как пуля,
врагу
ребра ломая с совсем не изящным
для рыцаря
хрустом
воин устал просыпаться ночами
в холодном и липком
поту
вроде шесть жизней прошло,
давно уж не помнит
войну,
но на душе, как и в первый раз
пусто
...

@темы: lotuslyrics, lotus/mu/

---

[stay glitchy, hazy-kun]

24.12.2014 в 14:37

Пишет  dhampir:

И хорошее настроение не покинет больше нас...
Делаем снежинки на новый год:

@темы: lotushack, lotushandmade

---

[stay glitchy, hazy-kun]

06.12.2014 в 09:16

Пишет  пан капрал:

Легенда о пане Твардовском
Сказывают люди, что когда-то в стародавние времена в городе Кракове, неподалёку от городских ворот, жил знаменитый маг и чародей пан Твардовский. Был он рыцарем из знатного рода, но мечу и копью смолоду предпочёл волшебные книги. Долгие годы провёл он за чтением, постигая тайны колдовства, пока в одном из старинных томов не вычитал, как заклинаниями вызвать к себе чёрта.
И вот однажды в полнолуние поднялся он высоко в горы, там на перекрёстке четырёх дорог три раза назвал чёрта по имени, обернулся на четыре стороны света и стал ждать. Ровно в полночь явился к нему чёрт. С виду похож на заморского гостя: фрак короткий, жилетка на толстом брюхе не сходится, панталоны в обтяжку, туфли с пряжками золотыми. Ни дать ни взять знатный господин из далёких краёв. Но только из-под берета рожки выглядывают, из-под фрака кончик хвоста с клоками шерсти торчит, а из туфель копыта выпирают.
Низко-низко склонился он перед Твардовским в поклоне, бархатным беретом с перышком взмахнул и медовым голосом спрашивает:
— Вы звали меня, господин? Я к вашим услугам! Сам Сатана меня к вам прислал. Велел служить вам верой и правдой.
— Сам Сатана, говоришь? Ну что же, тем лучше,— отвечает ему Твардовский.— А теперь слушай меня, хвостатый! Отныне ты мой раб. Любая моя прихоть — для тебя закон. Да не вздумай меня обманывать, я заклинаниями своими со дна морского тебя достану.
Махнул чёрт хвостом, опустил уши и тоненьким голоском пропищал:
— Приказывайте, господин, и я как преданный слуга выполню все ваши пожелания, прихоти и капризы. Дам вам власть над людьми и над миром вещей, несметными богатствами одарю. Только для порядка надо составить нам договор. За все старания мои и подарки нужна мне от вас самая малость, сущий пустяк. Вот здесь, на этой бумаге собственной кровью поставьте подпись, что запродали мне свою душу.
С этими словами чёрт вытащил длинный пергамент и протянул Твардовскому. Пан Твардовский без долгих колебаний уколол себе булавкой средний палец и собственною кровью подписал с чёртом договор.
Было в нём одно условие, которое показалось Твардовскому хорошей лазейкой, чтобы от чёрта уйти. Чёрным по белому там было написано, что, пока Твардовский не вступит в Рим, нет у чёрта никаких прав ни на его тело, ни на душу.
«Ты хитёр, но и я не прост,— думал Твардовский, подписывая бумагу.— Благородными родителями своими, дедом и прадедом клянусь, что, покуда я жив, ноги моей в этом городе не будет».
Схватил чёрт подписанный договор, махнул хвостом, так что полы его фрака вверх взлетели, и только хотел было сквозь землю провалиться, чтобы в аду перед Сатаной ловкой сделкой похвастаться, как Твардовский хвать его за хвост.
— Э нет, постой, голубчик, так дело не пойдёт! Теперь ты мой слуга и слушай, что я тебе прикажу. Видишь вон ту гору? Олькуш она зовётся. Так вот, свези туда серебро со всей Польши. Все горы и долы обыщи. Из-под земли его достань. А потом для верности сверху скалами завали, чтобы ни один вор к серебру не подобрался.
Словно вихрь помчался чёрт в пекло за помощью и подмогой. Разбежались его дружки рогатые во все стороны, рыщут по всей Польше, в три погибели согнувшись, серебро на себе волокут, а Твардовскому всё мало.
Долго рыскали черти в поисках серебра и, наконец, последнюю его горсть в Олькушские земли доставив, еле живые, с плачем да стонами поплелись в ад. Только чёрт, слуга пана Твардовского, не получил ни минуты передышки и тотчас же предстал перед своим господином.
А тот, подкручивая ус, говорит:
— Ты, чёрт, как я погляжу, молодец, стараешься. Но это ещё не всё! Видишь вон тот утёс? Взвали его на спину да сбрось возле той горы, что Собачьей зовётся.
Застонал чёрт под тяжестью огромного камня. Пока его к горе нёс, чуть было хребет не сломал.
Насилу дотащил и сбросил.
Не успел чёрт дух перевести, а Твардовский ему уже новую задачу придумал.
— Видишь,— говорит,— петуха, что вон на том заборе поёт? Хочу отныне на нём летать, как на коне крылатом!
Чёрт низко поклонился в ответ, в ладоши хлопнул, свистнул два раза, глядь — Твардовский уже на петуха садится. Тот крыльями взмахнул, и полетели они в Краков.
В Кракове народ сбежался, все стоят, смотрят, что за диво такое?
А тут пан Твардовский собственной персоной с петуха слезает и говорит:
— Не бойтесь, люди добрые! Или не признаёте? Это ведь я, ваш земляк, пан Твардовский!
С той поры жил Твардовский, не ведая забот. Стоило ему взмахнуть своей волшебной тростью, и всё было к его услугам. Ни в чём не знал отказа. Конь, что на вывеске в трактире нарисован, служил ему верным скакуном. А частенько верхом на петухе летал Твардовский в Краковский замок к королю, чтобы его колдовскими своими трюками развлечь и позабавить. Золота у Твардовского было, что песка на речном берегу, серебра в Олькушских землях — целые горы.
А вскоре он и жениться надумал. В Кракове, на рынке, приглянулась ему хорошенькая горожанка, что горшками да мисками торговала. Бойкая и смелая она была, умом и красотой славилась. Многие к ней сватались, да только получали отказ. Никто ей угодить не мог. А чтобы от женихов отделаться, она говорила, что выйдет замуж за того, кто разгадает одну мудрёную загадку.
Прослышав про это, Твардовский вырядился в лохмотья, на лице морщины нарисовал, волосы пудрой припорошил, будто седина это, и в таком виде предстал перед девушкой.
— Не возьмёшь ли меня в мужья, красавица?
А она расхохоталась, глядя на старика, но шутки ради показывает ему на большую плетёную бутыль и спрашивает:
Угадай-ка, сделай милость, Что за тварь здесь поселилась, Кто здесь — рыба, птица, уж? Угадаешь — ты мой муж.
Не успела до конца договорить, а Твардовский уже кричит:
— Угадал я, плутовка. Пчёлка это!
Бутыль выпала у девушки из рук и, ударившись о камень, разлетелась в мелкие осколки. А Твардовский смеётся:
— Готовься к свадьбе, красавица!
Девушка в слёзы. При виде девичьих слёз дрогнуло у Твардовского сердце от жалости. С помощью волшебных слов мигом расстался он с жалким рубищем, стёр с лица морщины, волосы в локоны уложил. Стоит перед девушкой в новом кафтане, в плаще с меховым подбоем, в бархатных панталонах и туфлях с бриллиантовыми застёжками. На груди — золотая цепь поблёскивает.
— Вот он я! Выходи за меня замуж, не пожалеешь. В шелка и бархат тебя одену. Птичьего молока раздобуду.
Но девушка ничуть не обрадовалась.
— А мне ваши богатства, золото, бриллианты да деньги чёртовы не нужны! Сама себе на хлеб заработаю!
И после замужества по-прежнему продавала в торговых рядах горшки да миски.
Твардовский как огня боялся своей супруги, ни в чём ей не перечил. И только иногда, чтобы душу отвести, приказывал заложить четырёх лошадей и в сопровождении конной свиты отправлялся в своей карете на краковский рынок. А там слуги его словно саранча налетали на торговый ряд, где пани Твардовская стояла, и разбивали все горшки да миски.
Пани Твардовская — в крик. На весь рынок голосила, проклиная лоботрясов и бездельников, погубивших её товар. А пан Твардовский тем временем сидел в карете, откинувшись на бархатные подушки, и посмеивался в кулак, слушая, как его супруга бранится.
Много о Твардовском, о его проделках и забавах рассказывали люди. Знали его не только в Кракове, но и в маленьком городишке Кельцах: там он не раз с ведьмами на Лысой горе отплясывал.
А чёрту на службе у Твардовского солоно приходилось. Чуть что, хозяин его к себе требует.
То велит из песка свить верёвку, то дом из маковых зёрен построить, то в леса да болота за лечебными травами для своих больных гонит. Ведь Твардовский был ещё и лекарем знаменитым и от многих людей сумел смерть отвести.
Шли годы, пан Твардовский жил не тужил, росла его слава, а бедный чёрт совсем зачах у своего хозяина на побегушках. «Ну, погоди! — думал он.— Придёт время, сочтёмся!»
Но Твардовский не поддавался нечистому.
Правда, раз, спасаясь от своей сварливой супруги, попал он в лес, а волшебную свою трость дома забыл.
Идёт он по лесной просеке и размышляет, чем бы ему ещё мир удивить, а тут, откуда ни возьмись, выскочил чёрт и хвать его за полы плаща.
— В-от ты где мне попался! — пищит.— Ну теперь я тебя не выпущу. В Рим со мной пойдёшь!
Но Твардовский рванулся — раз, другой, третий, таинственное заклятие произнёс и сбросил с себя чёрта.
Отлетел чёрт в сторону, ударился об сосну. Зубами заскрежетал от злости, вырвал дерево с корнем и швырнул в Твардовского. Прямо по ноге ему угодил.
Но и на этот раз сумел Твардовский от чёрта избавиться. Еле живой до дому добрался и долго потом сломанную ногу лечил. Но ни заговоры, ни заклятия не помогли. С той поры Твардовский всегда ходил, опираясь на трость, а люди прозвали его колченогим.
Время шло, и надоело нечистому за душой хитроумного волшебника гоняться.
И вот однажды, обернувшись дворянином, явился он к Твардовскому и с низкими поклонами стал его просить, умолять к своему хозяину, знатному вельможе, в замок пожаловать. Травами да заклинаниями смерть от него отогнать. Так искусно прикидывался чёрт, что не заметил волшебник подвоха и поддался на уговоры.
Сели они в карету и поехали. Едут они, едут, вокруг лес глухой, кони притомились, а замка нет как нет. Наконец выехали на столбовую дорогу, смотрят — у дороги корчма стоит, в окнах огонь горит, шумно там, людно.
— Уж больно долго ты меня по лесам да болотам водил, не грех и в трактир чёрту заглянуть, подкрепиться,— говорит Твардовский
Только переступили они порог, как со всех сторон на крышу старые вороны, совы и филины слетелись. Закаркали, заухали, закричали, да так громко, что гости от страха чуть под стол не попадали.
Понял Твардовский, что беда ему угрожает, а какая — не ведает. Но только смотрит, а вместо учтивого дворянина перед ним его старый знакомый — чёрт. Из-под фрака хвост торчит, из-под шляпы рожки выглядывают, сам стоит — руки в боки да ухмыляется:
— Ну, пан Твардовский! Теперь ты мой! Знаешь, куда мы с тобой прибыли? В «Рим».
Так эта корчма называлась. При этих словах испугался пан Твардовский не на шутку, но не подал виду.
— Ну это мы ещё посмотрим, хвостатый,— говорит, а сам скорее к дверям.
И не успел чёрт опомниться, как Твардовский выхватил младенца из колыбели, что у печи стояла, и бросился с ним к порогу.
Вам известно, что чёрт младенца тронуть не смеет. Только хотел было Твардовский с младенцем на руках переступить порог, как чёрт крикнул ему вдогонку:
— Так-то ты, пан Твардовский, своё слово держишь? А ведь слово для благородного человека — закон.
Услышав такие речи, пан Твардовский от порога тотчас же повернул обратно, младенца испуганной матери на руки передал и говорит:
— Твоя правда, бес. Коня на вожжах не удержишь, а слова сказанного не воротишь — забирай меня с собой.
А чёрту только того и надо. Подскочил он к Твардовскому, вцепился в него и вместе с ним вылетел из корчмы в трубу. Закаркали вороны, заухали филины да совы и заклубились вокруг них чёрной тучей.
Но только птицы вскоре вернулись на землю, потому что чёрт с паном Твардовским поднимались всё выше и выше — выше гор высоких, выше звёзд далёких, туда, куда ни орёл, ни сокол не залетают.
Вот и Луна совсем близко, круглая, ясная, серебристая, тихо на ней, тоскливо да пустынно.
Глянул Твардовский вниз на город, на королевский замок Ва-вель, на старую рыночную площадь с её каменными башнями, которые сверху показались ему такими красивыми, и сердце у него сжалось от боли. Вспомнил он свои молодые годы, те времена, когда он ещё не вступил в сделку с чёртом и был свободен и счастлив.
Глубоко вздохнул он и навстречу бегущим мимо тучам и уходящей всё дальше от него земле запел песню, которой его в детстве мать учила. И видно, материнская песня была сильнее любых заклинаний.
Кончил Твардовский петь, оглянулся по сторонам и видит, что чёрт сгинул куда-то, а сам он парит высоко в небе, возле самой Луны.
Иногда в ясные ночи на Луне можно разглядеть тёмное пятнышко. Люди говорят, что это маг и чародей пан Твардовский. Сидит он там и смотрит вниз на покинутую им Землю.

@темы: lotusstories

---

[stay glitchy, hazy-kun]

29.11.2014 в 22:24

Пишет  Ангелина Темнейшство:

ЭТО ПРЕКРАСНО

варнинг: слэш. жаль только, что без энцы, но я все равно чуть слюнями не подавилась . это ж такой кинкище!!!

Художник Z-Pico.
История о мальчике и волке.

Художник Z-Pico (на ДА еще больше артов)
История о мальчике и волке.
Часть I









Часть II

@темы: lotusbeauty, lotuscomics

---

[stay glitchy, hazy-kun]

05.03.2009 в 19:39

Пишет  юная девочка:

танцуй
вельвет
остывших дней
пей
колы кровь
огней москвы
осколки снов
слова
цветы
под снегом звёзд
забудут блеск
витрин
обман
non stop
дыши
учись терять
хрусталь минут
растаят
солью на губах
в поспешных фразах
не о том

притворяйся
comme il faut, oh
techno порно и вино
жги напрасные слова
жги дни
жди

играй
в зеркальные
прости
считай удары
сердца в bit
скользи
недели тени
дни одни
останутся в толпе
таких же точно
улиц шум
ласкал серебряный туман
растает
ветром в проводах
случайных
встреч не суждено

притворяйся
comme il faut, oh
techno порно и вино
жги напрасные слова
жги дни
жди (с)

@темы: lotuslyrics

---

[stay glitchy, hazy-kun]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[stay glitchy, hazy-kun]

26.06.2009 в 03:54

Пишет  принц без пениса:

Человек, который странно спит.

Однажды, когда мне было лет восемь, отчим сказал, что Майкл Джексон очень странно спит. Он, конечно, имел ввиду скандал с его тягой к мальчикам и девочкам. Но я тогда не поняла, что это значит и начала канючить у него ответ, но отчим не сознавался.
Я же, маленький незамутненный рассудок, думала, что Майкл Джексон спит в какой-то необычной позе, но сколько не представляла разных поз, все не могла понять, чего же хоть в одной из них может быть необычного... Битые месяцы я ворочалась в кровати, застывая в самых нелепых позах и думала, закрывая глаза, сплю ли я сегодня как Майкл Джексон. Бывало, что тело ныло от того, что я снова свернулась в три погибели, но я была непреклонна, я хотела Узнать. Загадка его сна была одной из самых важных в моей тогдашней жизни, потому что я любила Джексона всем своим крохотным сердцем, не знала клипа лучше, чем "Earth song" и пересматривала его по сто раз на дню, перематывая туда-сюда кассету.
Позже, когда я наконец поняла, что на самом деле отчим имел ввиду в этой загадке, я все равно иногда, скрючившись под одеялом, смеялась про себя, что вот сегодня, точно-точно, я сплю как Майкл Джексон. С годами, благодаря странному сну, я с ним так сроднилась, как дети - с любимыми сказочными героями, как писатели - со своими вымышленными персонажами. В моем сознании, в отдельном мире существовал Мой Майкл Джексон. Там этот певец был прежде всего Человеком, Который Странно Спит, а уже потом мировой звездой, жертвой пластической хирургии, педофилом и все-все-все, что так неустанно обмусоливала пресса.
Сегодня неожиданно у загадки появился новый ответ. Майкл Джексон уснул так, что уже никогда не проснется. Вот и все. Ворочайся теперь, не ворочайся, придумывай хоть еще сто тысяч новых странных поз, да все равно уже будет все не то.

В таких случаях, в одном из книг Курта Воннегута герои говорили: "такие дела". Каждую смерть сопровождали этими словами.
А я, а я, кажется, обрасла новым выражением - "он уснул как Майкл Джексон".
Майкл Джексон уснул как Майкл Джексон.
Такие дела, ребята, такие дела.

@темы: lotusstories

---

[stay glitchy, hazy-kun]

24.11.2014 в 14:39

Пишет  Sulfur_S:

Теперь разные варианты вкусного приготовления курогруди для меня особо актуальны.
Случайно наткнулась на рецепт, решила попробовать.
Получилось весьма неплохо. Сосисончики вышли сочными и вкусными. Трое одногруппников сегодня подтвердили х)
а самое классное, что их можно сразу наделать целую кучу и отправить в морозилку, а потом варить по мере надобности.

@темы: lotusfood

---

[stay glitchy, hazy-kun]

26.11.2014 в 11:51

Пишет  Azure_Horizon:

Сумасшедшие учебники русского для иностранцев

сходить с ума дальше

вывод

Х

www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebni...

@темы: lotusloolz, lotusff

---

[stay glitchy, hazy-kun]

27.02.2012 в 00:35

Пишет  am.lucky:

Подготовка к написанию романа
1.0. Придумать основную сюжетную конструкцию.

1.1. Закончить предложение: «Мой роман — это история о персонаже,
который...» Это и будет сюжетная идея. Например, «Мой роман — это
история о персонаже, который научился являться во сне и убивать людей».

1.2. Закончить предложение: «Мой роман — это история о...» Это будет
общая идея произведения. Например, «Мой роман — это история об
ответственности изобретателя за свои изобретения».

1.3. Продумать основных персонажей. Если персонаж хорошо описывается
одним словом (хакер, десантник, врач) — забыть, как страшный сон и
придумать заново.



2. Прописать план романа.

2.1. Учитывая все придуманное, написать так называемый «хук» — описание
книги в одном предложении не длиннее 15 слов. В предложении должны быть
завязаны общая концепция и персонаж. Подобное можно прочитать на
оборотах книг-бестселлеров.

2.2. Развернуть аннотацию до абзаца из пяти предложений. Предложение на
завязку. Три предложения — три основные конфликта книги. Предложение на
концовку. Обычно, именно такую аннотацию ждут современные издатели.

2.3. Расписать ключевых героев.

— Имя героя.

— Одно предложение на биографию.

— Предложение, чтобы ответить на вопрос: что герой хочет.

— Предложение, чтобы ответить на вопрос: чего герой пытается добиться.

— Предложение, чтобы ответить на вопрос: что мешает герой добиться цели.

— Предложение, чтобы описать переломный момент в мировоззрении героя в результате событий, описанных в романе.

— Несколько предложений на описание ключевых событий с этим персонажем.

Пока еще можно править аннотацию под персонажей столько, сколько требуется.

2.4. Каждое предложение аннотации из пункта 2.2. расписать до
самостоятельного абзаца. Первые четыре абзаца должны заканчиваться
конфликтом. Последнее — финал произведения. Постарайтесь уложиться в
страницу текста. То, что получится называется «синопсис романа». Его
тоже требуют в издательствах.

2.5. Учитывая предыдущий пункт, написать полноценный синопсис на каждого
ключевого персонажа. Теперь уже переделывать сюжет под персонажей
нельзя.

2.6. Выявляя внутреннюю логику произведения и выписывая стратегические
решения, расписать каждый абзац синопсиса романа до страницы.

2.7. Точно так же, расписать синопсис ключевых персонажей. Особое внимание — как герой изменится к концу романа.

2.8. Составить таблицу по пункту 2.6. В строках — перечень сцен. В
первом столбце — фокальный персонаж (герой, чьими глазами показана
сцена). Во втором столбце — что происходит в данной сцене. В третьем —
на сколько страниц растянется данная сцена.

2.9. Расписать черновики каждой сцены. Если в сцене нет проблемы —
создать ее, или удалить сцену. В конечном итоге получается набросок
романа на 50 страниц и кипа заготовок персонажей.
оригинал

@темы: lotushack, lotuswriter