[stay glitchy, hazy-kun]

07.12.2014 в 16:38

Пишет  Jorgen:

Человек сидит на границе мира,
Человек только что плавал с рыбами,
У человека не дорисована последняя картина,
Там этот самый океан с ледяными глыбами.

Он всё думает о том, стоит ли привносить такую красоту в эту обыденность, серость мыслей и уличных фонарей, в эти подъезды - там есть лишь лестницы, но нет дверей. Не стоит ходить по чужим этажам - там не помнят твоего имени и лифт ездит лишь вверх.
Внезапно к нему подходит незнакомец без лица и зовёт его: "Человек..."
Тот поднимает голову, перед ним проносится поезд,
Темнота скалится, зовёт к себе, прикрытая капюшоном незнакомца,
А человек тревожится и настораживается
Понимает, что не вернётся.

2.

У него боги просыпаются, а человек пытается их усыпить - снова, раз за разом, читает им сказки, пытается петь, но потом, как обычно, то пол скрипит, то метель слишком сильная. Домой никто не вернётся, вокруг танцует ветер и человек понимает, что он один на свете. А потом проснутся его боги, эти малые дети, и их нужно будет садить себе на колени, кутать каждого в тёплый свитер, поить малиновым чаем и играть с ними в игры.
Но он включает свет - и понимает, что все тихо сопят. Человек выдыхает, садится на пол в коридоре, он - человек - болен и помят, он думает, что сделал опять что-то не то и не так, ну так сам дурак. Он понимает, что хочет и сам поспать, но стережет других. Те, которые почему-то важнее.
А потом человек поймёт, что он - один из них.

Ему станет ещё страшнее.

3.

Человек не хочет идти туда, где его зовут.
У него есть дом, жена, друзья и работа.
Зачем ему ещё целый ворох забот,
Когда и так есть почётное звание бессердечного робота.
Человек улыбается совершенно фальшиво, но это давно вошло в привычку. Он чувствует себя пустым, ненужным и лживым. Он пьёт дешевое вино и жжет спички.
Человек не помнит своего настоящего имени - предпочитает считать, что оного не существует.
Человек не хочет открывать глаза по утрам, а потом оправдывается простудой.
Человек не хочет помнить прошедшего, радуется тому, что не имеет секретов - никаких тебе скелетов в шкафу, там лишь посуда для праздничных обедов.
Человек не хочет дышать.
Он бы утопился в ванной в следующий вторник, перед этим выгнав всех вон.
Человек не может сбежать.

Человек видит сон.

@темы: lotuslyrics

---

[stay glitchy, hazy-kun]

15.11.2014 в 19:47

Пишет  Dagoth_Ur:

Как стравить Слендера и Джеффа

@темы: lotusloolz, lotusvideo, lotus/mu/

---

[stay glitchy, hazy-kun]

09.10.2014 в 15:48

Пишет  Stefanija J.S.:

Втентакль его мать, и всю его родню.
На одном форуме задали вопрос — что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети? Ответы весьма забавные.


«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

«Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.»

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.»

«Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.»

«Помнишь, как мы умерли, пап?»

«К нам пришла в гости моя беременная подруга на восьмом месяце. Сидим в гостиной, пьем чай. Входит мой четырехлетний сын и начинает расспрашивать подругу — правда ли в ее животе ребенок. Она отвечает — да, правда. Он, сделав очень серьезное лицо, встает с дивана и направляется на кухню, говоря при этом: «Тогда надо вытащить его. Нам понадобится нож.» Мы выпали.

«Моя мама рассказывала мне историю, которую я периодически говорил ей в детстве: мне было 5 или 6 лет и я уверял ее, что инопланетяне украли ее настоящего сына и заменили мной - точной его копией. Когда-нибудь, я вернусь к себе домой. Но она не должна грустить, потому что у ее настоящего сына хорошая жизнь — в зоопарке.»

«Мой пятилетний сын никак не могу уснуть — постоянно говорил, что у него под кроватью кто-то есть. Далее диалог:
- Надо спать, уже поздно. У тебя под кроватью никого нет.
- Он за тобой.»

« - Мам, можно взять твой телефон сфотографировать птиц во дворе?
- Конечно.
- Они такие красивые! Хотел бы я их всех убить и повесить на стену!
- ЧТО??!!!
- Ну мам, все в порядке! Это просто для украшения нашего дома!»

«Моя четырехлетняя дочка однажды сказала мне: «Мамуля, когда ты умрешь, я хочу засунуть тебя в стеклянную банку, чтобы ты всегда была со мной и я всегда могла тебя видеть!». На что мой шестилетний сын отвечает ей: «Это тупо. Где ты найдешь такую большую банку?»

«Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: «Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе». Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка.»

«Трехлетняя племянница попросила мою жену встать посередине комнаты и потанцевать. Та начала танцевать, а племянница залезла в шкаф и стала наблюдать через маленькую щель. _»

@темы: lotusquote, lotusstories, lotuscreepy

---

[stay glitchy, hazy-kun]

11.08.2014 в 00:34

Пишет  Кеттарийская Чиффа:

А ведь действительно - какое?

@темы: lotusstories, lotusfacts, lotuscomics, lotuscreepy

---

[stay glitchy, hazy-kun]

21.06.2014 в 14:54

Пишет  Tiresias:

По-шведски Млечный Путь называется Vintergatan, Зимняя Дорога.
По-венгерски - Hadak Útja, Дорога Воинов (звёзды - искры из-под копыт)
Во вьетнамском, китайском, корейском и японском языках сохраняется название Серебряная Река

@темы: lotusbeauty, lotusfacts

---

[stay glitchy, hazy-kun]

22.05.2014 в 20:29

Пишет  Anariel:

***

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

@темы: lotusloolz, lotusstories

---

[stay glitchy, hazy-kun]

11.11.2013 в 02:17

Пишет  Цэ:

Danny-Danny пишет офигенные вещи. В целом и вообще.
а еще она офигенно рисует, мастерит бульбуляторы и угоняет самолеты, но не суть хДД
Карочи, все, что вы хотели знать о лженауке и ее составляющих, но стеснялись спросить
Будет пополняться
АПД3:
• Типичный Гюго.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЭ+БС. Гюго - это не только человек-праздник, но и человек-гид, человек-цунами и человек-пиздец. Такая многофункциональность объясняется его чрезвычайно богатым калейдоскопом эмоций, заменяющим ему деловую хватку, жизненную мудрость и логическое мышление. Гюго может одинаково неплохо справляться с организаторством свадеб и камандованием взводом солдат: все подружки невесты и рядовые будут у него тепло одеты, накормлены и тщательно запряжены делами и коммуникацией. Тихо умереть от тоски рядом с Гюго не получится: он окружит вас целительной заботой, хотите вы того или нет.

Блок Суперэго: ЧЛ+БИ. В стремлении преподнести себя как серьезного делового человека Гюго может перестараться и создать впечатление сбежавшего из дурки маниакального шизофреника. Он усерден в работе и порой доходит до трудоголизма, если никто не помогает ему скоординировать правильный темп и сроки работы. Часто начинает пахать как вол в самый последний момент и терпит эпикфейл, потому как плохо ориентируется во времени и распределении своих сил.

Блок СуперИд. БЛ+ЧИ. Сухой логический анализ складывающихся ситуаций и выстраивание радужного мира Гюго в аккуратную систему может помочь ему почувствовать себя человеком. Неисчерпаемая энергия Гюго требует какого-то выхода, и если вовремя не обеспечить его десятком перспективных идей и бизнес-планов, может случиться локальный армагеддец с истериками и уходом в религию/секту/запой. Сам Гюго объяснять и объясняться не любит, предпочитает, чтобы его окружали люди, умные достаточно, чтобы считывать анамнез с выражения его лица.

Блок Ид. БЭ+ЧС. Гюго может быть весьма волевым и агрессивным товарищем, когда дело касается организаторства нужного ему проекта, защиты его родных или случайного срача с какой-нибудь наглой мордой. Он сам не замечает, как держит за яйца всех окружающих его людей, заставляя их работать так, как нужно ему, поэтому нередко фонтанирует говном, если его в этом упрекают. В коллективе стремится учить людей манерам и борется за справедливость, защищая изгоев-очкариков и следя, чтобы всем досталось новогоднего торта.

Типичный представитель.

Самый типичный персонаж-Гюго из всех виденных мной - Элизабет из онеме "Темный дворецкий". В этом видео она и ее жених Бальзак. Звук лучше отключить, эта сопливая песня убивает всю иронию броманса.




• Типичный Дюма.

воскурить истину

Блок Эго: БС+ЧЭ. Если вы живете в пещере, в которой обустроили научную лабораторию с химикатами и мертвыми крысами и теперь планомерно съезжаете с катушек, то вам нужен Дюма. Дюма превратит ваше жилище в уютный дом для всей семьи. С горячей едой, мягким ковром и кошками. С горячими мягкими кошками. Более того, Дюма станет прекрасным посредником между вами и социальным миром - он очень обаятелен, внимателен и прекрасно ориентируется в межличностных отношениях.

Блок Суперэго: БИ+ЧЛ. Будучи по своему нраву отчаянной домохозяйкой, Дюма вряд ли осилит карьеру круче, чем "дизайнер кошачих шапочек", и даже на этом поприще его придется постоянно поддерживать и хвалить за успехи, чтобы не позволить скатиться в полное распиздяйство. Деловые вопросы Дюма старается решить через своих более представительных друзей, оплачивая их услуги едой и кошачими шапочками. Он странным образом совмещает отсутствие пунктуальности и умение отвести от этого внимание окружающих.

Блок СуперИд. ЧИ+БЛ. Дюма нуждается в новых впечатлениях, поэтому часто меняет друзей и постепенно превращается в духовную шлюху. Если, конечно, не находит настолько ебанутого человека, что каждый день с ним превращается в выпуск Форт-Боярд - ему становится некогда скучать, поспеть бы напечь пирогов в новое межгалактическое путешествие. Дюма предпочитает получать информацию в форме логических схем и четких объяснений, это стимулирует его работоспособность и позволяет считать себя дофига умным.

Блок Ид. ЧС+БЭ. Дюма предвидит назревающий конфликт заранее и стремится предотвратить раньше, чем ему придется растаскивать дерущихся или избавляться от трупов. Он способен разрядить обстановку, поддержать дружескую неформальную атмосферу, в которой чувствует себя, как рыба в воде. Демонстрирует хорошее отношение заботой о человеке, но, несмотря на свой мягкий характер, может медленно убить хама, что попытается залезть к нему на шею.

Типичный представитель.

Когда-то я видела альтернативную озвучку, в которой не умеющий плавать Сэм (Дюма) кричал Фродо "М-р Фродо, вы забыли носки! Как же вы без носков! Я принесу их вам!", на что Фродо (Дон), вытащив Сэма из воды, ответил "Ты бы в бассейн походил, Сэм. Что бы я делал, если бы носки утонули?" Потом автор устыдился и удалил это потрясающее видео.




• Типичный Габен.

воскурить истину

Блок Эго: БС+ЧЛ. Габен - мастер создания комфортабельных условий для своей и, если хорошо попросите или щедро заплатите, вашей задницы. Даже на самой высокой точке рельсов Супер-8 Габен выглядит так, как будто сидит в постели и пьет свой утренний кофе. Всю жизнь он строит дом, растит дерево и садит сына, и у него хорошо получается. При годной мотивации извне Габен может стать весьма успешным в деле, которое выбрал, но если ее нет, с большей вероятностью проработает всю жизнь грузчиком и скончается от уныния и радикулита.

Блок Суперэго: БИ+ЧЭ. В холодной, как эскимо, душе каждого Габена живет ранимый эмокид, в зависимости от габенской удовлетворенности жизнью ебущий ему мозги часто или очень часто. При этом внешне покерфейсу Габена позавидовал бы любой Бальзак. Габен - это медведь, которому хорошо только в своей берлоге, когда он знает, чего ожидать, всем управляет и надежно защищен от яркого и истеричного внешнего мира. И люди Габену нравятся такие, которые способны любить его молча и не травмировать его внутреннего эмаря.

Блок СуперИд. ЧИ+БЭ. Жить в берлоге, конечно, хорошо, но можно случайно впасть в анабиоз лет на 50, поэтому Габен ищет разных крезанутых людей, способных привнести в его жизнь немного пиздеца и отсыпать радуги. Чужое отношение к нему и его делам определяет его отношение к себе и желание работать. Ему нужно, чтобы его одобряли, слюнопузыря и исходясь восторгом каждому его шагу. Габен хотел бы жить в стране пони, где нет проблем и конфликтов, поэтому реальный мир часто его огорчает.

Блок Ид. ЧС+БЛ. Габен достаточно суров, чтобы удержаться на суровой должности или постоять за свою семью и друзей-пиздаболов, но недостаточно, чтобы пробиться вверх по карьерной лестнице или начать кровную месть за своего похищенного итальянской мафией кота. Он тверд, как Китайская стена, и хрен его кто убедит поднять зад с кровати и отправиться на завоевание мира. Нахера, когда в доме есть отопление, что-то на пожрать и 200 каналов телевидения?

Типичный представитель.

Если главными героями типичных американсикх кинолент "Добро vs Зло" часто становятся Робеспьер и Наполеон, "Приключения Того Чувака" - Дон Кихот, "Вайолент Лав или БДСМ для начинающих" - Максо-Гамлеты, то Габены и Гексли обычно появляются в мультиках.
Тимон и Пумба, Шрэк и Осел, Салли и Майк ("Корпорация монстров"). ГабоГеки, да и все на одну мультяшную морду.
Мне влом изощряться, поэтому дублирую видео с Гексли. Шрэк - самый типичный Габен всех времен и народов. После, возможно, самого Габена.

остальные

АПД2:
• Типичный Роб.

воскурить истину

Блок Эго: БЛ+ЧИ. Гибрид Гарри Поттера и Стивена Хокинга, предположите вы, и окажетесь правы. Это тот самый сферический программист, который три часа в субботний вечер кропотливо переустанавливает вам винду и смотрит на вас, как на говно, если вы не подсовываете ему чай с печеньками. С малых лет решает интегральные уравнения, предпочитая их детским развлечениям типа беготни и стрельбы из деревяшек. Нередко оказывается хорош в любой сфере деятельности, за какую берется, благодаря гибкому уму, упорству и огромному шкафу энциклопедических книг, который выдает за платяной.

Блок Суперэго: БЭ+ЧС. Необщительный компьютерный задрот, часто остающийся без друзей по причине своей асоциальности и отсутствия лидерских качеств. Не знает, как лучше себя вести с людьми, за неимением лаконичных инструкций в коллективе старается прикинуться предметом мебели, отпугивая своей холодностью потенциальных друзяшек. На агрессию реагирует двумя способами 1) аварийный уход в себя, 2) говнодождь в сторону супостата. В критических ситуациях полагается на тех, кто способен яснее и агрессивнее реагировать на раздражитель.

Блок СуперИд. ЧЭ+БС. Вопреки всему, Робеспьер может быть веселым, дружелюбным и даже ласковым. Достаточно проявлять все эти качества по отношению к нему, заботиться о нем и много, очень много пиздеть, так, будто именно с ним вы всю жизнь мечтали поговорить обо всем на свете. Любви и радужных пони много не бывает. Также можно попробовать задобрить Роба собственноручно напеченным хавчиком и заботой о его здоровье. Атмосфера "день рожденья восьмилетки" - самое оно.

Блок Ид. ЧЛ+БИ. В делах организован и пунктуален, но нерешителен. Понимает механизм продвижения любого дела, но воплотить на практике бывает неспособен из-за недостатка веры в себя, людей и святозавра удачи. Может пять лет не решаться сменить работу, а потом в один день психануть и уйти в стриптизеры, или, хуже того, попытаться основать порнобизнес (особенно если на досуге ужрался с другими альфийскими наркошами). Оправдывает неудачи божьей волей, поворотом судьбы и неустойчивым климатом его внутреннего Пони-лэнда.

Типичный представитель.

Ослик Иа веселее Стивена Хокинга, поэтому вот.



• Типичный Дост.

воскурить истину

Блок Эго: БЭ+ЧИ. Гуманист и миротворец. Способен понять и посочувствовать всем, кто в этом нуждается. Наставляет на истинный путь заблудшие души, распинает себя на кресте ради пропаганды миролюбия, честности и доброты. Считает мир прогнившим и ужасным, а людей - геморроем в этой одной большой негритянской жопе. Единственный в мире расист, гомофоб и коммунист, не участвовавший ни в одном тематическом сраче, а наблюдающий со стороны, скорбно приложив ладонь к лицу.

Блок Суперэго: БЛ+ЧС. Не приемлет силового давления над собой, маленькими детьми, беременными женщинами, кошечками, маленькими беременными кошечками. Приравнивает грубых, агрессивных людей к гиббонам и очень осуждает, выглядывая из-за спины дуала. Изо всех сил дисциплинирует себя и пытается учить этому других, в чем обычно терпит эпикфейл, потому что организаторские и волевые качества в нем уступают все место широкой душе и скиллу моралфажества. За несколько недель заучивания формул сквозь кровавые слезы и сопли способен решить математическую задачу.

Блок СуперИд. ЧЛ+БС. Видя организованного делового человека, Дост начинает стараться ему понравиться и пашет, как.. ну, лошадь - не лошадь, но как бурундук. Чтобы его потуги не были столь жалки, необходимо оказывать ему помощь. Не любит жить без дела и комфорта, но сам их обеспечить не может, а работать из-под палки против его миротворческого эга, поэтому часто заканчивает в монастыре за отстаиванием круглосуточной мессы.

Блок Ид. ЧЭ+БИ. Не любит пустой болтовни, отделяет развлекушки от работы, пунктуален и правилен во всем. Старается погасить чужой личный или массовый баттхерт раньше, чем он возникнет, бегая вокруг с плакатом "окститесь!" и всячески осуждая. Всерьез переживает за близких людей и будет плакать над вашей сломанной рукой сильнее, чем вы. Свои эмоции доверяет немногим и пытается скрывать, чтобы не травмироваться о чужую твердолобость.

Типичный представитель.

В детстве смотрела этот мультик и плакала. А потом убила мышь за Леопольда. Голыми руками. Некоторых людей непросто научить добру.




АПД:
• Типичный Максим.

воскурить истину

Блок Эго: БЛ+ЧС. Интегральный тип деспотов и тиранов, выдающих себя за хороших людей. Прокачанный Максим захватывает небольшую страну и устанавливает в ней тоталитаризм с блэкджеком и шлюхами, среднестатистический же становится строгой училкой по математике и устраивает то же самое в школе. Говорят, Максим настолько суров, что вечерами домочадцы встречают его, выстроившись в шеренгу, отдавая честь и громко зачитывая кубические уравнения. Все, что не поддается логике, поддается динамореактивному пулемету, - таково жизненное кредо данного ТИМа.

Блок Суперэго: БЭ+ЧИ. В жизни Максима все разложено в строгом порядке, начиная от фисташек к пиву и заканчивая телами убитых врагов, и если этот порядок нарушается, он испытывает баттхерт. С трудом адаптируется к меняющимся обстоятельствам, категоричен в суждениях и приемлет только то, что думает сам, отчего мир в его глазах регулярно приобретает цвет детской неожиданности, срывая с него маску интеллигентного человека и превращая невротического параноика, жаждущего смерти Чип и Дейла базовых черных интуитов.

Блок СуперИд. ЧЭ+БИ. Максим создан для отношений по Шекспиру. Даже из семьи с пятью голодными детьми его может выдернуть прекрасная актриса с царскою осанкой и печальным взглядом, и Максим будет страдать и метаться в свое удовольствие. Смена эмоционального фона и необходимая доля драмы со страшными предзнаменованиями заставляют его чувствовать себя Брюсом Уиллисом на съемочной площадке. Главное, чтобы все это не вышло за рамки ролевых эротических игрищ.

Блок Ид. ЧЛ+БС. В его погребе наверняка можно обнаружить гору закаток и оружейный склад - Максим на всякий случай готовится к концу света. Экономен и запаслив. Умеет готовить и убирать и может помочь с этим своей прекрасной, но криворукой актрисе, и в целом заботлив, хотя его забота подчас выглядит как выдача пиздюлей. Предпочитает однотонную классическую одежду, втайне жалея, что форма СС не в моде.

Типичный представитель.

История показывает, что, когда диада МаксоГамов добирается до власти, получается что-то вроде Второй Мировой. Думаю, с ЖукоЕсями это был бы Зомби-Апокалипсис. На видео Сталин Максим суггестируется аплодисментами и визгами из зала.




• Типичный Гексли.

воскурить истину

Блок Эго: ЧИ+БЭ. Сила этики и обаяния Гексли настолько велика, что он способен разговорить даже курицу. Даже уже запеченную и утрамбованную в консервы. Он за секунды пронзит ее характер и благодаря скиллу эмпатии сдружится с ней так, что она прослезится и предложит ее сожрать. Гексли способен обойти любое правило и наваять мюнгхаузенских историй, чтобы не получить за это в табло. Импровизация - его врожденный талант, так же, как и талант одновременно трепаться, краситься, есть бигмак и вести машину.

Блок Суперэго: ЧС+БЛ. Если на точный хук, грубое оскорбление и попытку возбухнуть Гексли способен ответить с двойной дозой агрессии и брызганья слюной, а вы по-прежнему желаете ему медленной смерти, то вот добрый совет: свяжите Гексли и усадите его решать задачки по алгебре для седьмого класса. Скорее всего, он будет умолять вас убить его. Гексли не любит задач, которые не решаются с помощью калькулятора и обряда оккультизма. Не любит и посягательств на его свободу, из-за которых может всерьез обидеться и настроить весь мир против оппонента.

Блок СуперИд. БС+ЧЛ. Комфорт, достаток, отсутствие забот и баночка Нутеллы (а лучше две!) - мечта типичного Гексли. Сам он умеет только жрать, напиваться и плясать, поэтому нужен человек, который наготовит, отнесет в кровать, вырубит музыку и хоть как-нибудь припашет. Гексли любит интересные и веселые дела с большой зарплатой и свободным графиком, поэтому обычно становится маргиналом или, если повезет, самым счастливым клоуном в мире.

Блок Ид. БИ+ЧЭ. Не любит опаздывающих и бесполезно тратящих время, сам же пидорасится по два часа, прежде чем выйти в магазин за Нутеллой. Говорит вдвое дольше, чем удобно собеседнику. Человек шила настроения. "Сегодня я красивый, а завтра я урод, сегодня я Бользаг, а завтра ДонКеход". Впрочем, из своих эмоций не пытается раздуть оперетту, достаточно пятиминутного возмущенного обсуждения, и пожар будет потушен.

Типичный представитель.

Гексёл в комплекте с Габеном.




• Типичный Бальзак.

воскурить истину

Блок Эго: БИ+ЧЛ. Если бы Бальзак жил 200 лет, он успел бы построить и довести до ума фабрику презервативов со слоганом "предотврати рождение долбоеба", мировой фонд в защиту извращенцев и серийных убийц, или корпорацию монстров. Но Бальзак не живет 200 лет, так зачем нарабатывать геморрой, поднимаясь по креслам карьерной лестницы? Он углубляется в прошлое, занимается созерцанием, пытается образуметь излишне амбициозных идиотов. "Сначала ПТУ, потом уж захват Азии", - неторопливо наставляет Бальзак. Он херни не скажет.

Блок Суперэго: БС+ЧЭ. В родильной стояла тишина, когда на свет появился Бальзак. Сначала врачи думали, что он мертв. Потом... они продолжали так думать. Чудом он выжил и вырос, но выражение безразличия и мрака сохранилось на его лице. Бурные эмоции пугают его, предложения повеселиться и надеть праздничный колпак вызывают жажду смерти: своей и чужой. Стандартный набор эмоций ему заменяет ирония. Бальзак, кстати, умеет позаботиться. Он даже умеет готовить, но вам никогда не скажет - еще припашете. Иной Бальзак выглядит как бомж, иной - как Джонни Депп (моднявый бомж).

Блок СуперИд. ЧС+БЭ. Без влияния извне может превратиться в аморфную массу философии и распиздяйства. Ему скорее нужна силовая поддержка, чем давление, которому он противится до последнего, утрамбовавшись в сундук и оттуда затейливо обкладывая оппонента матом. Хочет, чтобы не обижались на его подъебы и ничего от него не требовали, но все ему давали. Наверное, именно поэтому, после трех разводов и одного вдовства, лет в 40 решает, что ему и одному неплохо.

Блок Ид. ЧИ+БЛ. В работе Бальзак медлителен, но основателен. Планомерно занимается тем, что выбрал. Не доверяет перспективам, вряд ли решится уехать на заработки в Ирак (там же ебаное пекло, да и взрывы с реками крови). Временами чувствует себя запутавшимся, тупым и ни на что не годным, увольняется и утрамбовывается в сундук. Просто посидите на этом сундуке, чтобы он ощутил ваше, хм, тепло. Когда ему станет легче, он вылезет и продолжит пахать, став еще немного мудрее.

Типичный представитель.

Я выбрала видео, которое не слишком больно смотреть. Бальзак в компании Гюго. Давайте сядем в круг и посочувствуем.





• Типичный Джек.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЛ+БИ. Этот человек способен убедить коров найти деньги, чтобы купить у него немного отличной замороженной говядины. И всего за 9.999! Никогда не умирайте от болезней, если среди ваших родственников есть Джек. Он так разрекламирует ваши печень и почки, что вы сами захотите их купить. Трехлетний Джек не ел леденцы, а продавал их других детям в яслях, прекрасно понимая, что готовиться к строительству нефтяной компании нужно заранее. Риск провала - его постоянный спутник, и прогоревший в делах Джек - самый несчастный бомж в мире.

Блок Суперэго: ЧЭ+БС. Джек - оптимист, филантроп, плейбой, в некоторых случаях миллиардер и Тони Старк. Его не интересует тлен жизни типа еды, внешнего вида, порядка в доме и заботы о детях. Хотя, конечно, ради деловой встречи он может все утро стоять перед зеркалом и делать себе прическу, но она ему не понравится, и все кончится бритьем головы и лужей крови. Джек считает себя спокойным и дружелюбным, иногда не замечая, как неприлично ржет на похоронах, пошло шутит в церкви и смешивает с говном друга, пытаясь остроумно подколоть и создать теплую атмосферу.

Блок СуперИд. БЭ+ЧС. Джек хочет дружить со всеми, но особенно с теми, кто слишком крут, чтобы дружить с ним. Джек не очень-то разбирается в отношениях и порой торопится сокращать дистанцию, из-за чего вляпывается в дерьмо, постепенно убеждаясь, что старый друг лучше новых двух, а еще лучше - деньги. В экстремальной ситуации Джек думает, что он бесстрашный каратист, но если никто вокруг не падает ниц от восхищения, то он быстро сникает и дает порулить более сильным. И сам падает ниц.

Блок Ид. БЛ+ЧИ. Продавать говядину коровам нелогично и непрактично? Какая нахер разница! Иногда Джек придает настолько мало значения последовательности и логике, что его планы выглядят как "Сварить галошу. Вызвать дьявола. ПРОФИТ!1" и терпят крах. Но он не сдается, ведь в мире столько сфер для реализации его божественных талантов. При должном уровне айкю может всерьез добиться успеха, в противном случае окажется убит мафией, съеден своей голодающей собакой или, хуже всего, прописан в двушке с тремя детьми и женой-домохозяйкой, горбатясь на фабрике презервативов (которую все-таки построило поколение Бальзаков).

Типичный представитель.

Я вижу в этом видео Джека. Который поработал по БС с надеждой на одобрение по БЭ. И расстроился по ЧЭ+ЧС (Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МУДАК НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ ТЕБЯ), когда не получил ожидаемой похвалы. Ну а концовка подтверждает, что Джек никогда не отчаивается.




• Типичный Гамлет.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЭ+БИ. Быть или не быть? Пить или не пить? Страдать или.. страдать? Вот о чем размышляет Гамлет, сгорбившись на троне посреди сцены, на стуле за едой, на унитазе, в центре московской пробки. Некоторые из его близких считают его невменямой истеричкой, но вообще-то он - актриса. Драма - его жизнь. Он всегда что-то предчувствует, например, что завтра вашего кота переедет велосипед. Или кот переедет вас. На велосипеде. И Гамлет предупредит вас. И вы устрашитесь. Ибо грядет.

Блок Суперэго: ЧЛ+БС. Бесполезный и безрукий, подумали вы, но нет. Он всю работу выполнит. Просто не смотрите на него, и он не будет трястись, спотыкаться о свою или вашу ногу и рвать на себе или на вас волосы из-за обилия формальностей и непонятных бумажек. А может и будет, но, тем не менее, лучше посмотрите "Хатико". Рыдать будете чуть меньше. Гамлет плохо ориентируется в физическом мире, готовить не умеет, есть тоже, и не давайте ему зашивать свой носок, если не хотите, чтобы он вшил его вам в ногу.

Блок СуперИд. БЛ+ЧС. Гамлет - это тропический шторм "Шанталь", который хочет жить по расписанию. Он любит, чтобы все было понятно, разложено по полкам и обклеено бирками, но так как сам по себе он - маловменяемый психопат, обеспечить все это ему может разве что строгей господин, который ему и в голове порядок наведет, и плеткой заодно отходит. Гамлет уважает разумную силу. И плетки. И холодный-прехолодный взгляд.

Блок Ид. БЭ+ЧИ. Если вы отважились завести себе Гамлета, не забывайте говорить, что любите его. Ни с кем не флиртуйте. Гамлет раскромсает лицо той овце, к которой вы подошли ближе, чем на полтора метра, даже если та овца - ваш окулист, а сами вы Гурцкая. Гамлет вообще любит что-нибудь отмочить без повода. И взяться за что-нибудь сложное. И накосячить. Но на то и существует его строгей господин.

Типичный представитель.

Не нашла стебных видео с Жанной Агузаровой, но, в принципе, они с Дэвидом Боуи похожи (не в обиду фанатам.. Агузаровой). Поэтому вот вам самый клевый.. или как лучше выразиться.. восхитительный! Гамлет планеты.




• Типичный Есенин.

воскурить истину

Блок Эго: БИ+ЧЭ. А вот и главная трепетная лань социона. Забавно, что чем трепетнее лань, тем больше она хочет крови, мяса и геноцида. Выглядит как безобидное, обаятельное существо, которое с помощью арсенала своих улыбок и теплых фраз может вертеть вами как хочет. Старается поддерживать мирную, дружескую обстановку. Фантазер. Вы думали, он сидит на бордюре и ни черта не делает, пока остальные грузчики заносят мешки с цементом? Нет. Он едет на коне по полю боя и уже почти всех победил, а вы его тленом бытия отвлекаете. Устыдитесь и идите работать.

Блок Суперэго: БС+ЧЛ. Вот тут руки действительно из жопы. Будет три дня разбираться с инструкцией по забиванию гвоздя, а потом все равно отхерачит себе три пальца. По жизни ищет людей, которые не будут его учить, а просто все за него сделают, и тогда он на радостях наварит кофе и принесет в дрожащих руках с обожанием во взгляде. Лучше без предварительной экспертизы этот кофе не пить, но поблагодарить стоит, потому что он старался и три дня тайно выяснял, сколько сахара вам класть. Не поблагодарите - с собой покончит, чего доброго.

Блок СуперИд. ЧС+БЛ. Удержать Есенина от грехопадений, бомжевания и блядства можно только силой. Если зауважает, то и подчинится. Тем не менее, для деспотизма и строгой дисциплины у него слишком раздолбайский дух, и он может устроить лежачую забастовку, возбухнуть или хотя бы расплакаться. Ему нужно хорошее объяснение для понятности, хороший пинок для ускорения, и будет создана годная иллюзия, будто он полезный человек.

Блок Ид. ЧИ+БЭ. Есенин неплохо уживается с людьми и умеет влиять на чужое настроение, может мягко помочь психологическим инвалидам типа Жукова и Дона (работает за еду и пиздюли). Таких инвалидов в основном и притягивает, зато чувствует себя нужным. Понимает, кому, чего и от кого надо, чего ему надо и хочется самому, умеет добиться своего при помощи хлопанья ресниц, комплиментов и угроз покончить с собой.

Типичный представитель.

Есенин, читающий стихи Есенина. Готовьтесь к тотальному духовному обогащению.




• Типичный Наполеон.

воскурить истину

Блок Эго: ЧС+БЭ. Начнем с того, что он охуенен, и вы это признаете. А если нет, то он выпрет вас из своего илитарного круга, устроив из этого шоу для своих илитарных друзей. Наполеона хотят все, но больше всех он хочет себя сам. Конечно, если он прыщавый, криворожий и ростом полметра в прыжке, то только он себя и хочет, но обычно вокруг Наполеона собирается стадо слюнопузырящих дев всех возрастов и весовых категорий, ведь он силен, сладкоголос и при желании скажет вам то, что вы жаждете услышать (таким образом получая от вас детей, деньги и обе почки).

Блок Суперэго: ЧИ+БЛ. Наполеон не хочет думать, он хочет минет и остров Иль-де-Франс. Ведь он не только илитарен, но еще и не такой как все. Старается быть разносторонним и эрудированным, но вряд ли выдержит десять минут просмотра телепередачи Дискавери о квантовой физике, не разбив монитор, - ведь там ни хуя не понятно, стало быть, его пытаются наебать. Наполеоновские планы - вещь известная. Может рассказывать всем о мильене своих перспектив и даже носить очки, но всю жизнь проработать в пригороде парикмахером, называя себя визажистом.

Блок СуперИд. БИ+ЧЛ. Кто-то должен сообщить Наполеону, что по его венам течет не "Амаретто", да и вообще он скатывается в социальное говно. Направить его харизму в нужное русло, ознакомить с течением времени (мы все сдохнем в муках (с), стимулировать его деловую активность. Скажите ему, что разгружать вагоны очень выгодно и интересно, и у него это лучше всех получится, - и ходите за ним с видеокамерой и парочкой сисястых азиаток для поднятия боевого духа.

Блок Ид. БС+ЧЭ. В делах, как и в отношениях, Наполеон азартен и зависит от своего настроения. Если он "перегорает" или не получает нужной отдачи, то быстро решает, что игра не стоит свеч. Не особо хозяйственен, но ради лулзов может заставить жену забивать гвозди и чинить блендер. Отличается извращенным пониманием эстетики. Не любит, когда смерды притрагиваются к его божественному телу. Даже среди его илиты это дозволено не всем (а иногда только кому-то одному, правда, тот сидит в уголке и проклинает свою жизнь).

Типичный представитель.

Мой друган амареттовских кровей обиделся бы, не покажи я его перед тем, как показать какого-то там Марлона Брандо, так вот, показываю. А теперь Марлон. Остров у него был, кстати, так что все по канонам.




• Типичный Драйзер.

воскурить истину

Блок Эго: ЧС+БЭ. Общество лишь кукольный театр, где Драйзер кукловод. Если у Достоевского в одной руке памятка благородной девицы, а в другой рахат лукум, то у Драйзера в одной сборник работ Карнеги, а в другой окровавленный серп. Раньше, чем вы задавите Драйзера аргументами, он убедит вас, что вы ни на что, кроме пиздежа, не годный кусок беспомощности(и, возможно, окажется прав). Своим людям, то есть уже вступившим в секту, может многое простить - как, например, другую точку зрения, но чужие подобного снисхождения не дождутся.

Блок Суперэго: БЛ+ЧИ. Считает, что чем крепче покер-фейс, тем умнее он выглядит, но чем строить логическую конструкцию, он бы лучше поморалфажил. Стоит спросить его "что нового?" или, не дай бог, "что интересного?" - у него может парализовать лицевой нерв. Все новое и, прости господи, интересное пугает Драйзера до колик. Его оценочное восприятие заключается в двух баллах: "бездарное дерьмо" и "божественный дар", поэтому часто он заблуждается как насчет других, так и насчет себя (известно, как именно).

Блок СуперИд. ЧЛ+БИ. Любит, чтобы вокруг создавали атмосферу активной деятельности, и иллюзию его в ней участия - тогда начнет считать себя еще румяней и белее. Не нужно читать ему стихов и петь серенад, лучше прочитайте коды своих кредитных карт и спойте бизнес-план. Ценит труд больше таланта. Когда все предельно ясно, продуктивен и хорош в работе, а размытые сроки и мелкие детали дел заставляют его думать, что у него не такой уж и большой член ум.

Блок Ид. ЧЭ+БС. Вместо того, чтобы уставиться в ящик или играть в Энгри Бердс, Драйзер скорее перемоет посуду и наготовит поесть, и вообще наведет порядок в сраче, в который угодил. Может выслушать и принести чайку, когда вам плохо, любовно назвать вас идиотом, когда вам хорошо, любит повеселиться, негативные эмоции сводит к минимуму, но и срежиссировать профилактический скандал ради общего блага вполне способен.

Типичный представитель.

Внешне Драйзеры бывают двух видов: Стивен Фрай и Лариса Гузеева. Или Драйзер-интеллигент и быдло-Драйзер. И я искренне хотела показать вам здесь Стивена Фрая, но признала, что он слишком хорош для стеба, поэтому ловите Лариску.




• Типичный Штирлиц.

воскурить истину

Блок Эго: ЧЛ+БС. Высококвалифицированный, многофункциональный, беспроводной аппарат "Штирлиц" припашет даже безногого глухонемого инвалида. Работает 18 часов в сутки, остальное время хуярит борщ, дрессирует ковер и пылесосит домочадцев. Или наоборот.. но без дела не сидит. Не захламляет оперативку чем попало (например, сном), хотя повеселиться на банкетах не дурак. Одевается эффектно и представительно, и преподносит себя как босс (которым и является в рабочее и нерабочее время).

Блок Суперэго: ЧЭ+БИ. Хотите вызвать баттхерт - начните допрашивать его, когда он что-нибудь доделает, выполнит обещание, когда убили Бен Ладена и что вообще происходит. А лучше не допрашивайте, потому что баттхерт будет у вас. После того, как Штирлиц отжарит вас скалкой. Человек он вообще-то не злой и компанейский, любит повеселиться, выпить горячительного в хорошей компании, но уж если решили довести - заранее ставьте крепкие стеклопакеты, потому что в ярости хлопком двери Штирлиц вызвает землетрясение.

Блок СуперИд. БЭ+ЧИ. Если бы Достоевский не обучил его гуманизму, Штирлиц выходил бы на улицу с ружьем и отстреливал биологический мусор - распиздяев и бездарных поэтов, которых не сумел припахать. Дабы набиться в любимчики, с ним нужно быть учтивым и оптимистичным, рассказывать, кто и как к нему относится, кто какой человек, поддерживать, - и тогда, быть может, пока его негры будут потеть на рудниках, вас он пригласит отведать плюшек. Которых он сам напёк вчера, насвистывая мелодию из "Чип и Дейл", пока никто не смотрит.

Блок Ид. БЛ+ЧС. Штирлиц - это добрый коп. Он босс, но ему не нужно забивать вас рожей в умывальник, чтобы это доказать. Он честен, прямолинеен, деятелен и серьезен. И если вы придете в его дом и попытаетесь спиздить пепельницу или обидеть его семью - он честно и деятельно смешает вас с говном. И все равно ему будет совестно, потому что он хороший человек, а вы, ошибка аппроксимации первого порядка, заставили его опуститься до вашего уровня.

Типичный представитель.

Не только этот персонаж в исполнении Ливанова, но и этот конкретный ролик дает хорошее представление о Штирлицах.




• Типичный Жуков.

воскурить истину

Блок Эго: ЧС+БЛ. Предмет вожделения трепетных дев - машина для убийства и ведения противотанковой атаки, в качестве горючего использует истерики и стихи эпохи романтизма. Если вы всерьез столкнулись с ним, звоните родным. Прощайтесь. Спорить с Жуковым дело гиблое, потому что, вероятнее всего, вы тупее его, и уж наверняка слабее морально. Заходя в комнату, Жуков неглядя захватывает территорию, чем вызывает резкую тахикардию у простых смертных и жгучую ректальную боль - у местных альфа-самцов.

Блок Суперэго: ЧИ+БЭ. Поскольку система наведения сбита, а сборник моральных норм еще в отрочестве пошел на туалетную бумагу, Жуков временами превращается в бесконтрольно наезжающий всем на ноги неловкий агрегат. Искренне считает, что всегда прав, а кругом его вассалы. Заставляет считать так всех, думая, что строит отношения. Любит блеснуть эрудицией, по любому вопросу имеет категоричное обоснованное мнение. "Точка зрения - это такая широта кругозора" - зачастую как раз о нем.

Блок СуперИд. БИ+ЧЭ. Стать ценимыми Жуковым могут люди легкие, обаятельные, но не бесхарактерные. Желательно, чтобы повторяли "все будет хорошо", "я помню чудное мгновенье", "мой саблезубый тигр" и т.д. Положительные эмоции и позитивные прогнозы для Жукова - что холодный компресс на лоб. Со стороны он кажется уравновешенным, но с огнем лучше не играть: один раз достанете, второй раз не достанете. Потому что будете в больнице с переломанными ногами. Количество и сила (а также пол и возраст) противников для Жукова не помеха.

Блок Ид. БС+ЧЛ. Весьма хорош как руководитель - может управлять большим делом. Построит дом, посадит дерево, вырастит сына - чтоб не прослыть лохом! Бицухи накачает, чтобы иной раз понтонуться да и себя больше уважать, ну и чтоб дрищей гнобить сподручней было. Правда, нередко к сорока годам становится обрюзгшим агрессивным алкоголиком, потерпевшим сокращение на работе и поколачивающим жену, потому как меры в усладах, так же, как и в работе, не знает.

Типичный представитель.

Для меня на веки вечные самым типичным и колоритным представителем данного тима останется мой дядя Саша, но ввиду того, что он отрезал бы мне уши, если бы я решила записать видео с его участием в качестве материала к своему посту, я выкладываю здесь видео с другим Жуковым, Михаилом Пореченковым, известным артистом и просто хорошим человеком.




• Типичный Дон Кихот

воскурить истину

Блок Эго: ЧИ+БЛ. Нэшнл-джиографик с ногами и в шапке-бини. Хотите что-то узнать? НЕ СПРАШИВАЙТЕ ЕГО, вы не осилите столько инфы. Может вынести и нанести тонны околонаучного бреда, выкрутиться из любой жопы, кроме той, из которой выкрутиться нельзя. Там он отхуярит дворец. Может собрать адронный коллайдер из овсяных хлопьев, смешать коктейль Молотова из того, что купит в супермаркете, написать диссертацию по теме, о которой знает только название.

Блок Суперэго: ЧС+БЭ. Хамовитый мудак, не способный на отношения с людьми. Случайно обольет говном все ваши чувства и не заметит. А когда вы на это укажете, вызовете когнитивный диссонанс в его мозгу, но не более, чем на 30 секунд. Регулярно огребает пиздюлей от более этически развитых особей. Слепо влюблен в людей и не понимает, почему у некоторых начинается нервный тик, когда он заходит в комнату. Убьет за лучшего друга и справедливость, получит в ебало и сделает подкоп, чтобы сбежать из тюрьмы.

Блок СуперИд. БС+ЧЭ. Этого мудака требуется не только кормить, ему нужно и сплясать, пока он будет есть. Может сломать ногу и заметить только тогда, когда она срастется в нечто непригодное для ходьбы. Любит, когда дома хорошо, порядок и есть еда, и пока вы ползаете в непристойной позе с тряпкой и хуярите борщи, он думает, что все это происходит само собой, поэтому спасибо не скажет. По эмоциональному состоянию близок к блендеру, и иногда нужно истерить/хохотать/смотреть Хатико в его присутствии, чтобы он не начал считать себя марсианской водорослью.

Блок ИД. БИ+ЧЛ. У него нет времени выполнить гору работы, со стороны это может выглядтеть, как будто он мается хуйней. Пока вы месяц трудитесь над делом, а он пинает хуи, вы злорадно воображаете, как будете смеяться с него во время отчетов, но этот гандон неожиданно делает все в последний момент лучше вас. Не любит, когда ему дают непрошенные советы, со всем разбирается сам, своим марсиано-водорослевым способом.

Типичный представитель.

Здесь мог быть Суворов, мог быть Эйнштейн, мог быть доктор Кто, но будет этот парень. Он бомж и интернет-знаменитость, спас двух женщин от маньяка. В данный момент отбывает срок за убийство мужика, доебавшегося до него гомосексуально.

@темы: lotus/psy/, lotusvideo

---

[stay glitchy, hazy-kun]

12.10.2013 в 19:00

Пишет  энтони лашден:

приглашение на процесс
Благодаря Зое Черкасовой я несколько уточнил для себя понятие "лингвиста" и теперь знаю, что в общемировой практике лингвист - это такой парень, который занимается компьютерной обработкой языка, автоматизацией переводов, нейролингвистикой, которая изучает всякие классные штуки внутри мозга, всякими занятными вещицами вроде умных строк и умного набора, но конкретно тут я говорил о печальных парнях с Факультета Международных Отношений, где в специальность лингвистика входит исключительно восточное языкознание.

«Филолог – это еще не приговор», - говорит мне К., с грустью разглядывая три сумки с литературой на семестр. «В конце концов, я смогу преподавать», - убеждает она то ли себя, то ли меня в том, что ее жизнь не окончательно сошла с рельсов успеха, которые ведут к скромному двухэтажному домику в пригороде Минска и лошадке, жующей траву, скошенную на склонах Альп.

К. не особенно повезло: она думала стать послом в Корее, крутиться на кожаном кресле консула и слушать кей-поп по ночам, но у факультета международных отношений были абсолютно другие планы на ее будущее, которые К. приняла со слезами на глазах, видя проходные баллы. В результате этой драматической истории, провоцирующей на написание сценария и снятие трехсерийного фильма «Бедная К», моя дорогая девочка, прижимающая к груди любимый томик Бодлера, оказалась в числе счастливых двух тысяч, зачисленных на филологический факультет.
Теперь только путешествия из одного конца света в центр Минска с пятью книгами в руках, теперь только ночевки во «Fridays’» и распитие кофе в промышленных масштабах в дворике по соседству! Теперь-то К. узнает, что филология – это не просто рассуждения о голубых занавесках, символизирующих ностальгию автора по детству, филология – это хардкор, бессонница, чтение семи произведений за одну ночь и перевод со старорусского на греческий.

Но хорошо, К., может, не единичный случай крушения лодки романтических надежд в суровой буре жизненных трудностей, но не все же две тысячи пришли на филологический факультет исключительно потому, что проиграли титул и наследство в казино и теперь вынуждены исполнять гнусные требования умирающего дядюшки, чтобы оказаться в завещании. Кто эти люди, алчущие разгрызть тонкое тело филологии? Кто эти монстры, готовые учить по пять языков только для того, чтобы потом оказаться в общеобразовательной школе № 11 и смотреть с классом на уроках «Анну Каренину» с Джудом Лоу? Кто эти воины лингвистики, языкознания, эти титаны славянской диалектологии и истории славянского языка?

Возможно, это ваша лучшая подруга, которая отвечает категорическим отказом на предложение переночевать у вас, потому что у нее еще не дочитана книга. Возможно, это ваш знакомый, который сидит в кинотеатре и плюется: «Боже, как они переврали источник… Книга была лучше». Возможно, это ваша сестра, которая, только-только научившись читать, принялась за сказки народов мира.
Присмотритесь. Филологи. Они среди нас.

Люди, которые сознательно выбирают филологию как свою основную специальность, заслуживают как минимум памятника, потому что мало кто возвратился из этого дальнего путешествия к берегам лингвистической Аркадии. Начав однажды читать и понимать, о чем идет речь, ты уже не можешь остановиться. Когда ты узнаешь, что в книгах порой бывает заложен смысл, а иногда – по несколько смыслов, а иногда смысл в том, что смысла нет (спасибо спонсору этого примера, основателю театра абсурда Самюэлю Беккету), первое, что ты понимаешь, - вся твоя жизнь была ложью.
Наслаждение совсем не в теплом шампанском из горла, не в абрикосах из банки и даже не в горячем шоколаде с зефирками – наслаждение кроется в понимании текстов, их интерпретации и чувстве, насколько все взаимосвязано в этом мире.
Схожее ощущение дают наркотики, и неизвестно, что разрушает жизнь больше: героин или история зарубежной литературы 20 века.

Кроме того, что филология позволяет постичь мир под совершенно другим углом, чисто случайно, где-нибудь у выхода из факультета, она может предложить вам продать душу в обмен на несколько удивительных знаний из области теории литературы.
Я не понимаю, почему, выходя из дома, я не встречаю растяжек: «Филолог? Остановись, пока не поздно!». Или «А где были вы, когда ваш ребенок увлекся литературой?». Филология – это опасное мероприятие, и в нем есть ряд ужасающих медвежьих капканов, в которые попадаются юные трепещущие умы.

Искушение первое: сменить фамилию на «Розенталь»
Филологический диплом дает не только осознание, насколько тщетными были последние четыре года, но и прививает некоторый вкус в речи. Знакомство с такими словами как «орфоэпия», «лексикология» и «синтаксис» ни для кого не может быть бесследным, однако, многие рыцари сменили знамена и прекрасных дам, таких как Культура и Этика, променяв их на Цинизм и Бахвальство (и очень спорно, так ли прекрасны эти джентльмены, как предыдущие пассии). «Не д’оговор, а догов’ор. Не свит[е]р, а свит[э]р. И вообще, дорогая, убери руки прочь от моих французских булок и не подливай себе чаю» - настоящий филолог никогда не лезет в чужую речь, он достает черную тетрадь и скрупулезно записывает каждую ошибку, чтобы потом издать сборник «Социолекты России и Беларуси: расширенное издание».

Искушение второе: удариться в структурализм и постмодернизм.
Не один солдат был потерян на этом рубеже: вроде был приличным мальчиком, любил какао и английские завтраки, а однажды пришел домой, стал махать руками и выкрикивать незнакомые фамилии: «Деррида!», «Якобсон!», «Фуко! Матушка, ты читала Фуко?!». И больше никаких посиделок перед камином, выездов на пикники – нет, теперь наш мальчик сидит дома и читает труды французских мыслителей, шутящих сомнительные шутки. Сколько раз я слышал эти разрывающие душу диалоги:
- Тамарочка, дорогая, а чем занимается твой Денис?... – взгляд бедной матери устремляется к небу, и ее пересохшие губы с ожесточением выплевывают:
- Он деконструирует. Он ищет конструкты, милая.

Мне хотелось обнять всех этих несчастных женщин, чьи дети, смотря фильм, визжат избитыми собаками: «Мамочка, да ведь это отсылка к Фаулзу, который, в свою очередь, ссылается на Диккенса!.. Вот это поворот!». Обнять и помочь преодолеть им боль, возникающую, когда их нежно любимые дети переставали спать и организовывали форт из книг на кухнях, где они пили кофе и курили. «Мама, Павич – это наше все», - лицо ребенка приобретает оттенок голубых занавесок, символизирующих ностальгию по детству Автора, который давно мертв.

Искушение третье: помнить в лицо все мертвые души.
Если у кого-то в шкафах спрятаны скелеты, филологи бережно собирают в шкафах мертвецов. «Ты видел мой новый портрет Элюара? А мой бюстик Малларме? Ты оценил, что на кухне висит репродукция фотографии Рембо? А ты заметил, что в каждой комнате обстановка напоминает обстановку квартир одного из «Проклятых поэтов»?»
Друзья филологов мертвы; иногда – по несколько столетий. Иногда – по несколько тысяч лет. Я знал одного человека, который плакал над фотографией столбов Соломона и причитал: «Единственный человек, который мог бы меня понять. И тот – мертвый». Внутри грудной клетки каждого настоящего филолога не сердце, а библиотека с кружевными салфетками, потрескивающими бревнами в камине и людьми, которые умерли давным-давно.

Лично я ненавижу Париж исключительно потому, что на Пер-Лашез похоронен Уайлд. А я-то знаю: Уайлд жив. Вечно молод и вечно красив. Смерть – это выдумка тех, кто не знаком с литературой.

Искушение четвертое: сделать татуировку с любимыми цитатами.
Однажды мне показывали фотографии квартиры человека с шизофренией, и ее стены были исписаны какими-то странными изречениями, которые, впрочем, при более вдумчивом прочтении, оставляли зуд на коже, словно прося о том, чтобы ты быстрее набил себе одну из них. Чем больше ты читаешь, тем меньше тебе нравится. Но уж если ты влюбляешься в какую-то книгу, ты решаешь перенести ее в свою жизнь полностью.
«Варвара, это новые обои!» - кричит отец, но Варваре начхать: этот пассаж Лонгфелло был так хорош, что теперь должен красоваться на стене, на стекле автомобиля, на внутренней стороне бедра и, желательно, на надгробной плите.
Филологи переносят тексты в жизнь, живут текстами, разговаривают текстами – их надо беречь и охранять, чтобы, когда мы обнаружим, что бумага горит при 451 градусах по Фаренгейту, был кто-то, кто сможет объяснить нам прелесть американской литературы.

Искушение пятое: забыть о существовании реальной жизни.
Хотя это, впрочем, может случиться с каждым.

Берегите себя и своих филологов.

@темы: lotusbeauty, lotusstories

---

[stay glitchy, hazy-kun]

28.09.2012 в 15:46

Пишет  pani Volha:

Боги тоже были детьми..

@темы: lotusbeauty, lotusnyan, lotuskitty

---

[stay glitchy, hazy-kun]

14.05.2014 в 17:30

Пишет  Yin:

09.01.2014 в 16:25

Пишет  Janosh Falk:

В свое время Грунин, мой мастер в ГИТИСе сказал отличную фразу :

"Если ты хочешь знать из чего сделан твой герой, тебе придется его сломать. Публике не интересно то что целое. Сюжет можно построить либо на том как тот кто не целостен изначально ищет опору в себе, либо на том как справляется тот кто целостность потерял. Как и чем он сращивает свой хребет и что из него в итоге получится." И чем старше я становлюсь тем больше понимаю эту правду. Пока у персонажа не отняли все ( или самое важное) что составляло его прежний мир он не отправится в самое главное путешествие. Ну никак без Башни в сюжете. Никак.

@темы: lotusquote, lotushack, lotuswriter

---

[stay glitchy, hazy-kun]

09.05.2014 в 17:07

Пишет  Лотильда:

Память как у Шерлока? Легко!
Мотивация — основа запоминания.


Артур Думчев — эксперт в области развития памяти, он помнит число Пи до 22 528 знаков после запятой! В своей книге «Помнить все» он делится 12-ю правилами, которые помогут улучшить качество и скорость запоминания:

1. Закон установки — ставьте установку перед началом работы. Представьте, что два человека в течение одного и того же времени запоминают одинаковую информацию. Одного из них попросили запомнить на неделю, а второго — только на час. Как вы думаете, какие результаты будут при проверке — сразу после запоминания? Тот, кто ожидает проверку через неделю, значительно лучше справится с заданием. Это доказано опытным путем. Поэтому, если что-то нужно запомнить на завтра, можно дать себе установку запомнить на месяц вперед.

2. Закон ярких впечатлений — подключайте эмоции. Чем ярче впечатление от какого-либо события, действия или текста, чем оно необычнее, чем больше каналов восприятия задействовано, то есть чем более значима информация, тем прочнее будет запоминание. Можете проверить это самостоятельно, обратившись к детским воспоминаниям. Укус пчелы, первый день в школе, первый поцелуй и прочие неординарные события не забываются почти никогда. Чтобы использовать этот закон, можно сознательно вызывать дополнительные эмоции к запоминаемому.

3. Закон интереса — ищите пользу. То, что нам интересно, мы запоминаем намного быстрее и легче. Как и предыдущий, этот закон тесно связан со значимостью информации, только теперь эта значимость, или важность, определяется сознательно. Болельщик легко запомнит счет матча, имена отличившихся футболистов и т. п. Чтобы искусственно вызвать интерес, можно, например, задавать себе вопросы перед чтением: «Зачем мне нужна эта информация? Какую еще пользу она принесет?» Желательно к тому же ответить на эти вопросы.

4. Закон осмысления — понимайте суть. Чем понятнее суть и логика предмета, тем легче его запомнить, потому что происходит приближение процессов восприятия к процессу мышления. Вот простейший пример: чтобы запомнить фразу «Дерепан модаз еинетч», нужно найти способ сделать ее понятной. Например, прочесть наоборот. Найденный скрытый смысл, логика и закономерности изучаемого предмета облегчают запоминание. Понял — значит запомнил.

5. Закон ретроактивного торможения — делайте перерывы. Последующее запоминание тормозит предыдущее. Особенно сильно этот закон действует, когда новый материал схож с только что запомненным. Происходит это потому, что наша память не абстрактна, а имеет материальные структуры в виде нейронных связей, которым нужны время и энергия, чтобы сформироваться.

6. Закон проактивного торможения — чередуйте дела. Из-за заученного ранее материала происходит забывание нового. Влияние тем сильнее, чем больше сходства с предыдущей деятельностью. Если вы пять часов занимались философией Фихте, а потом без всякого отдыха перешли к Канту, то мысли Канта в вашей памяти могут спутаться — и, скорее всего, спутаются — с мыслями предыдущего философа. Информация особенно хорошо запоминается по утрам.

7. Закон действий — применяйте на практике. Информация, которой мы пользуемся, вовлекаем в деятельность, применяем на практике, запоминается лучше. Чтобы лучше запомнить информацию, нужно произвести над ней какое-нибудь действие: найти взаимосвязи, сопоставить, подсчитать или как-то использовать.

8. Закон предшествующих знаний — используйте свой багаж. Чем больше предшествующих знаний по определенному предмету, тем лучше запоминается вся новая информация по этой теме. Новое связывается с уже известным, опирается на имеющийся фундамент. Перед работой с новым материалом целесообразно заранее вспомнить все, что уже известно по этой теме.

9. Закон повторения — повторяйте правильно. Чем чаще повторяется информация, тем лучше она усваивается. Чем чаще повторяется информация, тем лучше она усваивается. Чем чаще повторяется информация, тем лучше она усваивается.

10. Закон одновременных впечатлений — заходите с фланга. Информация запоминается не изолированно. Все происходящее в одно и то же время находится в одном и том же «шкафчике» в памяти. Запах или обстановка могут вызывать в памяти определенные события. Если что-нибудь не удается вспомнить, нужно вызвать в памяти максимум одновременных — смежных — впечатлений.

11. Закон края — лучше много раз помалу, чем помногу мало раз. Лучше всего запоминается информация, полученная в начале и конце. Подумайте о какой-нибудь книге, фильме или разговоре — начало и конец всегда отчетливо выделяются в памяти. Начало, конец и некоторые яркие моменты. Поэтому ежедневные занятия, по часу каждое, предпочтительнее, чем одно в неделю длиной в семь часов.

12. Закон незавершенности. Незавершенные действия, фразы, тексты запоминаются лучше. Наше воображение старается завершить их самостоятельно, поэтому происходит автоматическая интеллектуальная работа с материалом.

@темы: lotus/psy/, lotushack

---

как гладить животных?

[stay glitchy, hazy-kun]

07.05.2014 в 20:29

Пишет  Taho:

Гладим правильно!
Казалось бы, что может быть проще, чем погладить любимого котика? Но на самом деле вы вряд ли знаете, какие опасности таит в себе неумелое применение ласки.

Изучите подробную схему каждого зверя, теперь вы точно знаете, как надо действовать даже в самых необычных ситуациях.





























(с)

@темы: lotusloolz, lotuskitty

---

[stay glitchy, hazy-kun]

04.03.2012 в 14:05

Пишет  Голландская рулетка:

Четвертое марта
"Мечта перестает быть просто мечтой, когда ты решаешься сделать ее своей жизнью".
Весна - своеобразный Новый год природы, когда годовое колесо запускается заново. Уходя, зима забирает с собой все темное и мелочное, оставляя огромное свободное пространство для новых начинаний. Эти первые, пока еще холодные весенние деньки - отличное время, чтобы мечтать и строить самые смелые планы. А чтобы мечталось продуктивнее, предлагаем вам сделать доску желаний, о которой нам рассказал  Janosh Falk.

"Что это такое?

Большая пробковая доска вот такого типа:

Продаются обычно в Икее и в канцелярских магазинах вроде Комуса.
Она служит основной для коллажа из различных изображений, образов, слоганов, и предметов, отражающих ваши желания, стремления и направление в развитии на определенный срок времени. К примеру - год.


Зачем такая доска нужна?

Причина эзотерическая: Эта доска - магический артефакт. Своего рода талисман, или даже небольшой алтарь на котором отражены все те сферы, стихии и намерения которыми вы хотите наполнить свою жизнь. Она работает как источник силы и помощник в достижении целей. Чистой воды симпатическая магия. Подобное к подобному.

Причина психологическая: Такая доска - отличный помощник для прояснения внутренней картины мира, расстановки приоритетов, мотивации, самоподдержки, тайм-менеджмента (вы легко можете увидеть на что вам хватает и не хватает времени и ресурса и подкорректировать ваши планы. Доска помогает не забывать о том, что для вас важно, а что второстепенно. Что вы хотели бы видеть на уровне окружения в вашей жизни.

Причина эстетическая: Креативно оформленная Доска Желаний это отличный элемент интерьера, стильный, яркий и отражающий индивидуальность владельца. Она украсит дом ничуть не хуже чем красивый постер или картины современных художников.

Когда ее лучше делать?

Лучшее время делать вашу ДЖ - первый месяц нового года. Именно в это время, эдакое, привычное зимнее затишье, можно уйти в себя, покопаться в своих планах, приоритетах, ощущениях, и постепенно понять для себя, куда вы дальше хотите двигаться. Если Новый Год для вас символического значения не имеет (хотя с точки зрения солнечных и природных циклов он все равно оптимален) то можно выбирать другие периоды которые для вас оптимальны. Главное чтоб для вас они несли смысловую нагрузку спускового крючка. Чтоб вы знали, что с этого момента запускается некий новый цикл.В процессе содержание доски можно дополнять, а достигнутое и реализованное как-то отмечать. Но полностью переделывать ее лучше через достаточно большой промежуток времени. Если только у вас не произошло какого-то форсмажора и резкой переоценки ценностей.


Что для этого надо?

1. Пробковая доска. Не скупитесь. Покупайте большую. Настолько большую насколько это возможно для вашего интерьера.
2. Булавки для доски, стикеры, фломастеры, разноцветные, красивые, яркие. МНОГО!
3. Старые и новые журналы, фотографии в том числе собственные (это важно), рисунки, памятные и значимые для вас вещи несущие только приятную эмоциональную нагрузку, символы и талисманы значение которых вы ТОЧНО знаете и уверены, что они не противоречат друг другу. Так же в ход могут пойти монетки, камни (подходящие вам), ракушки, ювелирные украшения, билетики, карты любимых городов и.т.д. Сухие цветы лучше не использовать, за исключением, пожалуй тех, которые обладают позитивны влиянием именно в сушеном виде. Выясняйте это у мастеров.
Примечание: Эзотерические символы любых этносов можно использовать только если вы гарантированно уверены в том, что они вам показаны, по стихиям и.т.д. и не несут дополнительных значений которые могут вам повредить. Если вы не очень ориентируетесь в рунах, таро,каббале, астрологии или иероглифах, но очень хотите какой-то символ который что-то усилил бы в вашей жизни обязательно проконсультируйтесь со хорошим мастером. Это не шутки.
4. Несколько часов свободного времени, когда вы не будете отвлекаться и сможете с головой погрузиться в процесс. Это своего рода транс, так что лучше если вы будете одни или попросите ближних себя не тревожить.
5. Треклист с музыкой которая отражает ваш настрой на будущее, раскрепощает вас, задает настрой в котором вы лучше всего в контакте с собой. Это опционально - можно и в тишине. Но многим помогает.

С чего начать?

Подготовительная часть:

Ну для начала, надо разрешить себе совершить набег на канцелярский магазин и потратить там энную сумму денег. На доску, и на все необходимое. Потом пройтись по стендам с журналами, даже если вы какие-то выписываете. Да-да. Глянцевыми журналами. Я знаю, иногда все смотрят на эти яркие обложки. Они не просто так делаются хорошими дизайнерами. Так вот, раз в году, позвольте себе купить все, на что ляжет глаз, даже если это Космо который вы презираете и вообще вы мужик и все такое. Лично мне всегда на помощь приходят журнал вроде Geo, Караван Историй,GQ, Esquire, Menshealth, Psychologies, Travel, Discovery, а еще журналы про гаджеты. Но тут каждому свое. Главное чтоб журналов было много и вам было их не жалко. Если вы выписываете что-то, то это отлично - у вас уже есть некое контекстное пространство ваших интересов. Прошерстите сначала их. Но потом, все равно купите несколько журналов, которые обычно не покупаете. Просто картину мира надо расширять, иногда парадоксальным образом. вдруг там найдется какая-то яркая и образна картинка которая именно для вас?
Еще, для счастливчиков с хорошим принтером, можно покопаться в интернете или в своих загашниках с картинками, и распечатать то, что радует ваш разум, душу и сердце. Главное, качество распечатки. Покатит только глянцевая, красивая бумага. Никаких смазанных картинок со струйника да еще и в ЧБ.
Потом побродите по дому, в поисках предметов и вещей которые вызывают у вас приятные асссоциации.
Когда это сделано, переходите к сортировке.
Есть два варианта как это можно сделать.
Один совмещает в себе магию ДЖ с самоанализом. Второй - просто магия.
Для первого варианта, сортировку надо будет произвести в два этапа.
Сначала вы просто сортируете картинки и образы так как вам нравится, обязательно вырывая а не вырезая (это важно!) их из журналов. исключение делается для распечаток, совсем маленьких картинок и слоганов которые трудно красиво вырвать. Но рвать целые страницы из журналов, смачно, обрывая края, придавая форму руками - очень важно. Чем меньше вы будете использовать ножницы - тем лучше.
Потом приблизительно размещаете их на доске так как вам нравится исходя из того, что они для вас значат и чем вы хотели бы наполнить свою жизнь.
Пока не закрепляйте. Просто прикиньте. Когда сделали, сравните свой результат вот с этой схемой:

Не смотрите если хотите действовать по первому варианту, пока не проведете подготовительную работу

Во-первых посмотрите на то как вы расположили образы. Не попало ли у вас в центр что-то, что не вы. И нет ли провалов. Может что-то вообще выпало из вашего уровня окружения? Может чего-то слишком много?
Допускаю, что какие-то и позиций в этой схеме могут быть вам мало интересны и это тоже вариант. Но всегда полезно увидеть, свои приоритеты и запросы наглядно. Сразу скажу, доска желаний это не сколько план получить то чего нет. Это скорее проект вашего будущего на определенный отрезок времени в некоей целостности. Поэтому рисовать его нужно максимально полно.
После того как вы увидели ваш результат, оценили что и как, можно внести изменения. Добавить еще картинок, образов, слоганов.
Кстати, слоганы можно как писать самому (красивым внятным почерком) или собирать из слов и букв из журналов. Они обязательно должны нести позитивную, утвердительную окраску. Никаких отрицаний и установок от противного. Будьте с ними осторожны. важно чтоб смысл слогана был предельно понятен и имел как можно меньше вариантов для двоякого прочтения, которое может вас не порадовать.
Я вот у себя довольно поздно обнаружил маааленький слоган "тот кто держит этот мир" в дальнем уголке. А я то думал - че мне так тяжело. И ведь пролез, зараза....Поэтому смотрите, важно чтоб какие-то фразы или слоганы не попали на вашу доску случайно, просто потому что за красивой картинкой вы их не заметили.
Сознание не заметит, а подсознание еще как.

После того как вы это сделали, включайте музычку погромче и начинайте творить.

Для тех кто предпочитает вариант побыстрее и попроще, посмотрите на схему под катом и исходя из нее начинайте работу. Держите ее в голове, но не фиксируйтесь. Это просто приблизительные правила. Главное - отпустить на свободу вашу фантазию. Пусть картинки налезают друг на друга, пусть сочетаются по цвету, или кажутся эклектичными...главное чтоб вам нравилось. Заполняйте доску, собирайте паззл вашей реальности...пусть он будет разнообразным. Где-то ярким и чудаковатым, где-то строгим и четким, где-то нежным и романтичным....каким только вы сможете придумать. Не обязательно стремиться выдержать все в одном стиле. Он и так получится вашим.
Обычно это занимает несколько часов и жрет прилично энергии. Но оно стоит того.

Не ставьте перед собой цель во что бы то ни стало довести доску до ума за один раз. Возможно вы еще не раз к ней подойдете и дополните. Главное в первый раз, на вдохновении заложить основу. Что-то главное, базовое. А другие символы подтянутся.

Куда ее повесить?

Лучше всего туда где вы будете видеть ее часто, но чтоб она не маячила у вас прямо перед носом. Лучше сбоку от вашего рабочего места к примеру, чтоб вы скорее задевали ее боковым зрением и по касательной, могли посмотреть на нее если захотите, но не впиливались в нее взглядом до бесконечности.
В идеале если это светлая и свободная стена в той части дома где много янской энергии. Рабочий кабинет, к примеру. Место у окна. Оно должно быть хорошо освещено. Лучше не вешать ее там где вы спите, рядом с проточной водой, (кухня не вариант, разве что очень дальняя стена от того где мойка и мусорка). Свет и пространство для ДЖ очень важны.


Чего на ней не должно быть?

Сейчас буду давать очень субъективные советы. Тут каждый волен решать за себя, но мое мнение таково:

1.Символы и знаки значения которых вы точно не знаете или несущие резкий, агрессивный характер.
2. Фотографии ваших кумиров, любимых звезд и.т.д. Это про вашу жизнь, а не про их. алтарь вашей индивидуальности. Наверняка у вас есть еще места куда повесить постер или wallpaper. Все люди на фото должны быть либо нейтральными моделями которые не имеют для вас никакого значения лично, а смысл только в наполнении фото с их участием. Либо реальные, важные для вас люди. На схеме есть отдельный уголок для "вдохновляющих" портретов, но это должны быть люди которые олицетворяют для вас то, чего вы хотели бы добиться, а не просто объект фанатства. Т.е. слово "кумиры" надо понимать именно в ключе "помошник", "символ желаемого успеха", "вдохновляющая личность".
Отлично подойдет постер с конкретными датами концерта любимой группы и стикером "я буду там!", потому что вы туда хотите попасть. А вот просто фото - лучше не надо.
3. Депрессивных, мрачных картинок изображающих страдания, увечья, боль, болезнь. Даже если вы любите такую эстетику. ДЖ она не для этого.
4. Фотографий умерших близких и друзей. ДЖ про ваше будущее, а не про ваше прошлое.
5. Осторожнее с фотографиями оружия. Его не должно быть слишком много и вы должны четко знать зачем оно вам там и что символизирует.
6. Бессмысленных для вас элементов которые просто "для красоты" и "чтоб вот тут не было дырки". Красота это хорошо и важно для ДЖ, но лучше подбирать картинки так чтоб было и красиво и осмысленно. Если в дырку ничего не "лезет", подождите. Придет. Оставьте место. Не перегружайте "рюшечками".

Создание ДЖ - занятие творческое, и очень интересное. Желаю вам сделать это с кайфом и получить свои результаты!"
Будем рады увидеть фотографии ваших досок желаний.

Рулетка запускается!

@темы: lotus/psy/, lotushack, lotusmystic

---

[stay glitchy, hazy-kun]

30.10.2013 в 18:24

Пишет  Геллко:

Самодисциплина
Я вчера написала об одном своем дне и многие удивились, сколько работоспособности. Щас я буду вас учить!
На самом деле, я - очень ленивое, недисциплинированное и хаотичное существо. абсолютно не приспособленное ни к графику, ни к порядку. Кто меня знает - того не нужно и уговаривать, кто не знает - просто поверьте. Буквально до начала этого года я била себя пяткой в пышную грудь и утверждала, что хаос - наше все, человеку не нужны рамки и только освобождение от рамок дарит истинную свободу.

На самом же деле, свобода в этом случае ограничивалась помятой неподходящей друг к другу одеждой, грязной посудой и захламленной квартирой, а так же почти полным отсутствием умений, знаний, навыков и перспектив.

Так что если вы свободны от распорядка, графиков, делаете что и когда хотите, но при этом всем довольны и ничего менять не хотите, то можете не читать, что я тут советую.

А если вы иногда чувствуете беспомощность перед уходящим незнамо куда временем, пропадающими постоянно вещами и не можете то отодрать себя с постели, то уснуть, вот вам рассказ, как я, самая большая неряха и сова в мире с этим боролась и продолжаю бороться, и что лично мне в этой борьбе помогает.

Вам куда?

Очень банально (а я ничего нового говорить и не буду), но почему-то всеми игнорируется: если вы никуда не идете, вы никуда и не придете. Нужна цель.
Здесь сразу оговорю ловушки, в которые попадают максималистически настроенные подростки. Выбирают либо какую-то грандиозную цель: заработать миллиард! (чтбы потом сказать: ну я же старался, целу неделю)Либо "стать рок-звездой", даже если ни рок, ни звезды особо не любят. Потому что тогда тебя просто все любят и дают бесплатно наркотики, а потом можно просто лежать в шикарных апартаментах между гастролями и ничего не делать. И мы возвращаемся к тому, что человеку просто не хочется ничего делать.

Потому лично я (опять же ориентируясь только на личный опыт и прочтение всяких мотивирующих книг) рекомендую в этом пункте такие действия:

- выбирать цель из того, что ты действительно хочешь
- а потом сразу спросить: зачем ты этого хочешь, готов ли поменять весь свой уютный хаос и теплую постельку на эту цель? потому что если цель: валяться и отдыхать, то это как в анекдоте о бананах "а я чо делаю". ты уже валяешься и отдыхаешь, поздравляю с таким быстрым исполнением мечты! (На самом деле, если человек реально осознал, что ему нужно не так много и у него все уже есть - это дзен и мне до такого далеко)

Если вам, как и мне, например, ооооочень хочется поменять уютную зону комфорта на цель, но зона комфорта слишком сильна против маленького слабенького вас - подключите других людей! На дайри есть прекрасное соо "Клуб неудачников", где многие стесняются и стыдятся прекращать начатое, потому что за ними наблюдают (а неудачником показаться не хочется), или можно поспорить на внушительную. нужную вам сумму с человеком с такой же целью: кто первый, кто не сойдет с дистанции. Можно пообещать важным людям, перед которыми больше всего на свете боишься опростоволоситься, или просто получить пинков в каком-то агрессивно настроенном сообществе, чтобы перестать себя жалеть.

На самом деле, это не руководство "как достичь цели". просто пока ели нет никакой совершенно, смысл вообще вставать с постели?

Разделяй и властвуй

Даже если мы решили не стать рок-звездой, а просто слезть для начала с маминой шеи и пойти работать, цель кажется нам страшной, а будущее - туманным.
Разбейте эту цель на мелкие и мельчайшие подцели, до того, что вам нужно будет делать день за днем подряд и что за чем будет следовать. И здесь у нас выходит на арену

Распорядок дня

У меня от этого словосочетания тошнота подходит к горлу. Но, как ни прискорбно признавать, мы воспитаны распорядками: школа, время работы магазинов, транспорта, рабочий день. Очень свободные люди, которые до этого места уже, думаю, и не читают, обходятся совсем без распорядков и живут на Гоа, не замечая даже восходов и закатов.
А люди, которые хотят стать свободнее, создают себе распорядки сами, вот так я считаю.

У меня есть еженедельник, где я обозначила основную тему каждого дня недели :

понедельник - выходной
вторник - поиск рецептов
среда - уход за машиной
четверг - день красоты
пятница - день техники
суббота - поездка куда-нибудь
воскресенье - генеральная уборка

У вас может быть что-то свое, просто если вы постоянно забываете обновить приложения, или потереть пятки, то теперь вы открываете еженедельник и видит - что сегодня у вас день красоты и потому пятки потрете сегодня, а приложения обновите завтра, и если еще что вспомните к технике- впишете на завтра. А то разорвешься же всего понемногу в один день делать!

А еще у меня ежедневник. Его я обязательно, обязательно заполняю перед сном и прочитываю сразу, как проснусь. Туда я вношу по часам/получасам шаги, на которые поделила свою цель, часто меняя виды активности, чтобы не сильно уставать (лучший отдых - перемена деятельности).
Очень важно - делаю люфт времени, хотя бы час оставляю в рабочем распорядке на "туда-сюда", часа жалко, но я как в анекдоте о ленивой девочке, что вставала на час раньше, чтоб ничего не делать подольше. Встаю в 8, а не в 9, чтоб иметь этот люфт. Потому что то мне в голову стукнет вот такую вот статью накатать, то на форуме холивар, то соседи ругаться пришли - пусть все успеется без спешки.
Обязательно, очень обязательно запланировать отдых и учесть, если тебе в пятницу патихардить, то план лучше написать до бара и учесть похмелье.

Почему мне тяжело вставать по утрам?

Я считаю себя совой, но это совершенно не отмазка. Если моя физиология мешает моим желаниям, я с ней борюсь. Конечно, я все еще вареный помидор с утра, но вот несколько наблюдений, которые помогают мне:

- Если ты проснулся и не знаешь, что делать дальше, то логично продолжать делать то, что и делал - спать дальше.
- Потому! Я Сразу после пробуждения просматриваю план на день. Это и бодрит и напоминает, что сегодня ты станешь ближе к заветной мечте, которая, как мы говорили в начале, гораздо лучше вот этого постелеваляния.
- Если перед сном написать в какое-то грозное соо вопрос, или в бложик статью накатать, лук запостить, то с замиранием сердца бежишь читать новые каменты. У меня планшет у кровати, а у кого комп стационарный - ему повезло больше - он уже встал! Но даже при наличии планшета, сердцебиение учащается, мозг просыпается, работает - можно вставать.
- ОДЕЖДУ НУЖНО ГОТОВИТЬ С ВЕЧЕРА. Нежелание спросонья решать задачи загоняет лично меня еще глубже под одеяло, а когда наконец время припекает и его остается только на одеться по-быстрому, я достаю из шкафа первые попавшиеся джинсы и уже с утра злая и ничего не успеваю. Когда одежда готова заранее, процедура упрощается до:встал-оделся. Две минуты у меня забирает, можно в пожарники идти. Обуваю обувь на шнуровке, вычитала в системе "Флайледи". Это не дает расслабиться, полежааааать, даже если вам не выходить на работу.
- Еще меня успокаивают и настраивают на положительный лад утренние ритуалы. Умыться, кремом намазаться - кто что любит. Зубы, ессно, почистить. Не сильно подгоняют мозги, т.к. чисто механические, дают ощущение стабильности.
- Я лично за завтраки, но это личное дело каждого. Что у меня на завтрак - я записываю обязательно в ежедневник с вечера. Чтобы не решать с утра лишнюю задачу, как с одеждой. У меня это обычно банан с молоком, творог с сухофруктами, либо омлет, и всегда кофе. Потому что быстро.

Лягушки

Есть такая книга, съешь лягушку. Она о том, что часто дела, которые кажутся нам неприятными, стопорят весь процесс. У меня немало в ежедневном списке таких дел, которые делать не хочется. Я с этим борюсь так:

- Самых больших "лягушек" я ставлю на утро, ну, или когда это можно поскорее решить (например. сразу после работы. если вы офисный работник). Мне очень лень ходить в спортзал, сам спорт я люблю, а вот выпихнуть себя из дооооома, собрать одеееежду, доеееехать - лень. Потому я еду в зал сразу после завтрака (инсанити, которое меня устрашало, я делала сразу после пробуждения, чтоб не успеть испугаться). Чем дольше вы не "едите" лягушку - тем больше она становится и тем тяжелее ее есть. А если начать с нее, то вы такой: оппа! Если я смог ДАЖЕ ЭТО, то все мне ни по чем. Какой я молодец! И летаете вплоть до следующей лягушки.
- Дела, которые не успелись/не смоглись сделаться сегодня, переносятся в ежедневнике на завтра. Если такое дело переносится уже несколько раз - это лягушка, которая мешает вашей мечте и тормозит процесс. Если вы ее планировали "съесть", но так и не съели, значит либо задача поставлена неправильно, либо не четко. Написать резюме - это одно. Погуглить, как правильно составлять резюме, скачать шаблон, заполнить шаблон - это другое. Разбивая большую лягушку на маленькие, легче их проглатывать.


20 минут

Если вы - не по своей воле совершенно измотанный и занятый человек, например, во всех ваших трех вузах сессия, пообещайте себе выделить на самое важное 20 минут в день.
Это, конечно, минимум, но очень важно продолжать идти к намеченному ежедневно. Хотя бы по 20 минут Это может быть несколько целей. например, 20 минут учишь испанский, 20 - занимаешься спортом, 20 - читаешь о том, как правильно ебашить лук. Можно весь день разбить по 20 минут. И сперва этот способ так вдохновляет, что набираешь больше десятка направлений - за один час только можно сделать аж три дела! На самом деле, чем выше летишь, тем больнее падать Зона комфорта - штука хитрая и чтоб убедить тебя, что в ней комфортно, она вам даст время на эйфорию, чтобы при первой неудаче вы прочувствовали ее сполна. Потому я пользуюсь другой поговоркой: тише едешь - дальше будешь! Пара обязательных двадцатиминуток в день, и дело с каждым днем движется и движется только вперед.

Вот и все, собственно (что-то потом обязательно вспомню).
Мне приятно, если вам помогли мои советы и я с удовольствием послушаю, что придумываете вы для самодисциплины.

@темы: lotushack

---

[stay glitchy, hazy-kun]

30.11.2014 в 21:29

Пишет  assia.taivas:

146 не слухай темряву в опівнічну добу
Не слухай темряву в опівнічну добу
На схилі дня нехай палає твій вогонь
Щоб світло ночі не віддати на ганьбу

Мудрець не тішить темряву твою
Слова свої запалив у імлу
Не слухай темряву в опівнічну добу

Хто бачить- той беріг добро
У живій юності та зелені твоїй
Не слухай темряву в опівнічну добу

Дізнайся к заходу всіх днів
того, що сонце нальоту не вкрав
Не слухай темряву в опівнічну добу

Суровий бачить- смерть іде за час
Метеоритним відгуком вогнів
Щоб світло ночі не віддати на ганьбу

З висот проклять, переживань
Благослови всю лють свою
Не слухай темряву в опівнічну добу
Щоб світло ночі не віддати на ганьбу.

(с) Ділан Томас

насколько же невероятно красиво звучит этот стих на украинском.
даже не буду русский перевод здесь выкладывать, чтобы не нарушать эту красоту.

@темы: lotuslyrics

---

милые детские сказочки

[stay glitchy, hazy-kun]

08.12.2014 в 15:23

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Кошка-зомби и юный пироман, или образчик дореволюционной детской прозы
Раскопал тут Танука интересный сайт http://arch.rgdb.ru/, где можно посмотреть и скачать самые разные книги и журналы. И торкнуло же меня поинтересоваться тем, что читали дореволюционные дети. Благостнейший журнал "Жаворонок" уже на первых страницах порадовал историей, достойной крипи-сообщества. Итак, сентиментальный рассказ "Маруська" пера Гусева-Оренбургского. Желающие могут прочитать по ссылке: Маруська, а для ленивых - мой пересказ.
Жил-был маленький сиротка Васянка. Его мама-странница умерла, оставив сына на попечение жителей деревни, ставшей ее последним приютом. Мальчика травили, эксплуатировали, и он находил утешение в мечтах о том, как он станет важным человеком и всех запорет и повесит. Тут цитата: "А уж тетку Лукерью он так высечь прикажет, что небу жарко станет. Она больше всех его обижает. Нет, не станет он ее сечь, лучше повесит на старых возжах, вот как кабатчик Никифор свою жену повесил..." Но нет, он не совсем пропащий - он не стал в своих мечтах пороть старого Ерему, который его иногда по голове гладил. А еще у Васянки есть кошка Маруська, которую тоже все очень не любят, потому что это его кошка. Однажды сын старосты кинул в кошку камень, попал - и Маруська упала в колодец. Как Васянка ни звал ее из колодца - кошка не появилась. А потом ночью пришла. С пробитой головой. И умерла на руках у рыдающего сироты. Сирота же решил отомстить и прибил камнем сына старосты. За это его высекли. Тут сирота совсем осерчал и спалил всю деревню.
Последние слова так хороши, что я не могу не привести их целиком:
"Вдруг толпа замолкла, прислушалась.
Сквозь вой и грохот пламени, откуда-то издалека, из ночной тьмы, кричал тонкий, гневный, ребячий голос:
-Это вам... за Маруську... за Маруську мою!
...К утру села не стало... А Васянка исчез навсегда."
А, да - предваряет этот нравоучительный трешак картинка с Иисусом.
Нет, я даже не буду рассуждать о явном родстве данного творения с некоторыми фанфиками, прочитанными мною в далекой юности. Мне просто интересно - чему, по мнению автора и редколлегии журнала, должна была научить юного читателя эта история? Тому, что не стоит обижать бедных сирот - а то они спалят нахрен своих обидчиков и кучу невинных людей заодно? Или тому, что если у тебя убили кошку, то чего мелочиться - спички в руки и вперед, вершить отмщение?

@темы: lotusloolz

---

[stay glitchy, hazy-kun]

***
Что надо делать, когда умирать пора,
Чем бы заняться в несущийся мимо год?..

Дженни вчера услышала снег в горах.
Снег ей сказал, что скоро она умрет.
Дженни прислушалась - это поет река, Дженни смотрела - о том говорят цветы. Год, только год - котенок в ее руках, куцый огрызок дороги до темноты. Кажется, долго и весело - целый год, можно так много сразу всего успеть!
Дженни, не видя тропки, домой идет,
И вместе с нею к дому шагает смерть.

Дженни сидит и думает: как же так? Ей ведь не сто и даже не пятьдесят. Ей так хотелось жить, завести кота, к морю поехать теплому, встретить взгляд. Дженни видала горы, снега и льды, и амариллисов тонкий весенний цвет. Ей бы однажды дотронуться до звезды. Ей бы однажды в мире оставить след.
Падают слезы на светлый льняной подол, пальцы сцепились и руки слегка дрожат.
К вечеру Дженни думает: "Да, не сто", - сумку берет и выходит в свой старый сад.

Вьется дорога, в закатной поет дали, горы в туман закутались, словно в дым.
Дженни идет, ботинки ее в пыли. Смерть наступает сразу в ее следы.

Майское утро запуталось в волосах, плещет вода у причала, качает рыб; лодки, едва распустившие паруса, кажутся Дженни яркими, как костры. Лодки уходят в сочную бирюзу, мачты болтаются, доски вовсю скрипят. Дженни их видит - "Быструю", "Стрекозу"... На "Безграничной" Дженни встречает взгляд.
Летние ночи полны грандиозных звезд, жаркого воздуха, крепко сплетенных рук. Дженни и Ричард смотрят на Млечный Мост, Дженни и Ричард исследуют каждый звук. На "Безграничной" ткани везут опять, пахнет из трюма корица, тимьян и тмин. Волны во время отлива несутся вспять, и города встают чередой картин. К осени Дженни знает их башни все, знает их улицы, лица и голоса, Дженни не скучно больше совсем-совсем, Дженни внимательно людям глядит в глаза. Дженни узнала запах библиотек, вкус леденцов лакричных, кофейный дух, ночью она улыбается темноте и не желает помнить свою беду. Шхуна везет поэта - посланца рифм, Дженни робеет, но все же вступает в спор, и "Безграничная" ловко обходит риф, и до утра продолжается разговор; утром поэт, сошедший в своем порту, Дженни дает начало одной строки.
Осень наводит яркую красоту.
Дженни, стесняясь, пишет свои стихи.

Смерть, наклонившись, смотрит через плечо - строчки бегут, болезные, вкривь и вкось.

Солнце уже не плавится горячо, и безмятежно приходит холодный гость.
Зимние дни - не чета молодой листве, но и под их вуалью тепло вдвоем. Дженни и Ричард варят себе глинтвейн, греют ладони над жарким живым огнем. Колкие льды бьют в подножья усталых скал, год повернул, но светлее и дольше дни, и в феврале небо звонкое, как бокал, воздух прозрачен, словно лесной родник. Дженни несет безжалостно смена дней, солнце пригрело плечи, растаял лед.
Смерть обещала в мае прийти за ней. Дженни об этом помнит. И смерть придет.

Майское утро запуталось в волосах, Ричард все спит, но у Дженни теперь дела: что б ни случилось, поздно ее спасать, надо, чтоб смерть и Ричарда не взяла. Значит, забрать стихи и подвеску - ту, что подарил ей Ричард еще зимой. Если шагать в последнюю темноту, Дженни решает преданно быть собой. Нежно целует Ричарда. Со скалы смотрит на шхуну долгий последний раз...
Крылья небесные радостны и светлы, травы сплетаются в косы удачных фраз. Дженни летит по тропинке живым лучом. Вот и ущелье - мрамор, слюда, гранит.

Смерть, что весь год маячила за плечом, вышла и молча напротив теперь стоит.

Дженни стоит и думает: я пришла. Ну, забирай меня, всю, что есть теперь. Я двадцать лет для чего-то себе жила, а в двадцать первый открыла другую дверь. И у меня накопился бесценный клад - с ним мне не страшно в темную тишину. Ну же, смотри, сама я к тебе пришла. Только бы Ричард мог без меня уснуть...

Волосы смерти колышутся на ветру. Смерть улыбнулась впервые за много лет.

Дженни ей шепчет: "Правда, что я умру?"
"Нет, - говорит ей смерть, - вот теперь уж - нет"."

(с) capsolo

@темы: lotuslyrics

---

[stay glitchy, hazy-kun]

18.03.2014 в 14:52

Пишет  Taho:

Особенно хорошо про богему :-)
Познакомься поближе со словами, которыми ты пользуешься всю жизнь.



«Прошляпить»

Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.

«Ерунда»

Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет.

Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

«Непуганый идиот»

Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию.

Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц»*.

" Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь. В общем, как видим, с тех пор мало что изменилось«.

«Мавр сделал свое дело, мавр может уходить»

Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой.

Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.

«Метать бисер перед свиньями»

Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная в своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».

«С изюминкой»

Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры в нашей жизни».

«Последнее китайское предупреждение»

Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XX века.

Когда в 1958 году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

«Как пить дать»

Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII—XIX веков, в которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление — это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.

«Ни на йоту»

Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.

«Дело пахнет керосином»

Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.

«Жив, курилка!»

Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

«Рояль в кустах»

А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».

«Страсти-мордасти»

Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:

Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?

В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.

«Танцевать от печки»

А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова.

В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.

«Филькина грамота»

В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным.

Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.

«Тихой сапой»

Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.

«Богема»

Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».

«Кретин»

Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали).

Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.

«Страдать херней»

Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».

Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.

Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

«Места не столь отдаленные»

В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.

Источник: maximonline

@темы: lotusfacts

---

[stay glitchy, hazy-kun]

05.07.2013 в 11:57

Пишет  .frida:

Прелесть же

@темы: lotusnyan, lotuskitty, lotusgif

---

[stay glitchy, hazy-kun]

06.03.2014 в 17:41

Пишет  Джей Ди.:

Cats & Books

♥♥♥

@темы: lotusbeauty, lotusnyan, lotuskitty